* * *
Приятель подарил.
– Холл гостиницы. Дверь лифта. Рядом швейцар. Подхожу. «Лифт не работает!» – «Как не работает?!» – «А вам на какой этаж?» – «На пятый» – «На пятый тоже не работает!..»
* * *
– Я вчера видела фильм, прекрасный фильм!.. Но там такой скользкий кусок!
– Что именно?
– Ну там, перед кинотеатром, – просто сплошной лед, я чуть не упала!..
* * *
Сотрудница моей жены, у которой была восьмилетняя дочь, придя на работу, рассказывала:
– Я вчера подралась с дочкой, и она меня заперла в ванной. Слава богу, муж случайно зашел домой, а то бы я всю ночь в ванной просидела!..
* * *
Пожилая женщина, преподаватель географии, категорически против выезда семьи в Израиль:
– Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране, в которой нет полезных ископаемых!..
* * *
– Ты знаешь, я как въехала в эту квартиру, так неделю оттуда не выходила!
– И что, ты там была совершенно одна?!
– Да. До двенадцати совершенно одна с одним, после двенадцати совершенно одна с другим!..
* * *
Услышано на улице:
– В Николаеве народ жлобский. В Одессе народ попроще, побогаче...
* * *
– Поверь мне, он рафинированный интеллигент!
– Ага, рафинированный... Как постное масло!..
* * *
Объявление на столбе: «На 16-й станции Фонтана сдаются комнаты на сезон или на более меньший срок».
* * *
– Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..
* * *
Объявление в местной газете: «Молодой человек ищет знакомства с привлекательной девушкой для встреч и более...»
* * *
Еще одно объявление на столбе: «Любовь нечаянно нагрянет!.. Звонить по телефону...» И – телефон.
* * *
– Что вы подслушиваете, когда вас сюда поставили подсматривать!..
* * *
В начале девяностых в комиссионном магазине видел ценник: «Распятие декоративное. 120 рублей».
* * *
Разговор после концерта известного артиста эстрады, юмориста:
– Между прочим, каждый уважающий себя артист эстрады должен иметь сегодня хотя бы один пошлый номер!
– Правильно. А если он себя по-настоящему уважает, то и два!
* * *
Одна женщина о другой:
– Ящерица, ошпаренная кипятком!
* * *
Напротив нашего дома школа. Митинг первого сентября. Выступает директор. На всю округу слышится:
– Я хочу аплодисментами услышать вашу любовь к своим учителям!..
И дальше об учениках:
– Им удостоена большая честь...
* * *
– Сижу я, значит, как-то бухой, как бумеранг...
* * *
Женщина останавливает такси, подсаживается.
– Я прямо как меченый атом! С утра мечусь – туда-сюда, туда-сюда!
* * *
Моя жена о знакомом:
– Большой нос на петушьей ноге!
* * *
– Чтобы борщ получился, ему нужно полностью отдаться!..
* * *
На Привозе. Есть петрушка обыкновенная и есть кудрявая. Женщина приценивается:
– Почем ваша кудрявая?
– Одна гривня.
– Почему так дорого? Всегда было дешевле!
– Да?.. А вы знаете, сколько времени пришлось ее завивать?..
* * *
Жена рассказывает мужу историю, будто бы какая-то женщина родила в шестьдесят два года. Муж:
– Может быть, она просто скрывает свой возраст?
* * *
– Что это на вас за загар?..
* * *
Три полные женщины садятся в машину на заднее сиденье. Волнуются, что не поместятся. Одна говорит:
– Давайте сядем черепицей!..
* * *
– Я как увидела его, так сразу испытала чувство кокетства...
* * *
Как-то в середине шестидесятых, когда звезда Жванецкого, Карцева и Ильченко только восходила, был объявлен их очередной концерт в одесском портклубе. У нас было два лишних пригласительных, и моя жена предложила их своей сослуживице по проектному институту с мужем. Те неохотно, но пошли.
Концерт прошел на ура. Переполненный зал хохотал гомерически. После концерта жена спрашивает у подруги:
– Ну как, понравилось?
Та:
– Ну что ты! Что нам здесь может понравиться? У нас уже не тот уровень!..
* * *
Разговор в Алма-Ате. Солидный бизнесмен – бывший одессит говорит:
– Ребята здесь у меня знакомые... Они космос держат... Ну, часть космоса...
Я только через год, в следующий приезд, понял, что речь шла о гостинице «Космос».
* * *
Врач сказала:
– Кардиограмма – как рыба. Она всегда должна быть свежей...
* * *
Продавец мясного корпуса на рынке женился на своей постоянной покупательнице. Коллеги по работе ему говорят:
– Ну как ты мог на ней жениться?! Посмотри, какие у нее ноги!
Тот оправдывается:
– Откуда же я знал? Я всегда видел ее только из-за стойки!..
* * *
В магазине. На полочке три статуэтки разных китайских божков. Подпись: «Бог. Три штуки».
* * *
Именины переросли в народное гулянье.
* * *
Моим начальником в проектно-сметном бюро, где я работал после института, был Михаил Ефимович Зейгермахер. Тихий, скромный, но упорный и невероятно осторожный человек.
Как-то у нас прошел слух, что Михаил Ефимович добился телефона. Мы долго не решались спросить его об этом, настолько сам факт был по тем временам невероятным. А вдруг он обидится, решит, что над ним смеются? Но нашелся один смельчак и громко, так, чтобы все слышали, спросил однажды:
– А что, Михаил Ефимович, говорят, у вас появился телефон?..
Зейгермахер медленно повернулся (он сидел лицом к стене, к которой была прислонена его чертежная доска), улыбнулся как-то криво и сказал:
– Есть... но такой, знаете, маленький...
* * *
В парикмахерской. Я пытаюсь как-то руководить процессом. Парикмахерша: