* * *
В одесской коммуналке к одному мужчине приходили женщины, ну, скажем так, не совсем тяжелого поведения. Время от времени они выскакивали из его комнаты в ванную совершенно голыми. Как-то одна из них, выбежав, перепутала и вместо двери ванной открыла входную дверь. Та была на пружине и тут же за ней захлопнулась. Пострадавшая в растерянности нажала первый попавшийся звонок. Ей открыла соседка и, совершенно не удивившись, спросила:
– Вы к кому?
Та назвала. Соседка с тем же невозмутимым видом постучала к мужчине и сказала:
– Сема, до вас дама!..
* * *
Конец 90-х. В ужасе звонит подруга жены:
– Слушай, ты смотришь телевизор?!
– Боже, что случилось?
– Ты видела эту Миткову?!
– Да. А что она сказала?
– При чем здесь!.. Она уже пятый день в одной кофте!
* * *
Объявления в местной газете в разделе «Продам»: «Художественная литература. 55 томов В. И. Ленина». И еще: «Сапоги отечественные, теплые (Китай)».
* * *
– Вы даже себе не подозреваете!..
* * *
– Я встретился с этим человеком впервые. Ну что тебе сказать?.. Первое, но уж точно последнее впечатление...
* * *
– Я слышал, ты собрался в санаторий?
– Да.
– Расскажешь...
* * *
О деликатности. Рассказала знакомая. Однажды, когда ей было лет тринадцать, она пришла к своей школьной подружке – дочери интеллигентных родителей. Сидят, разговаривают. Тут в комнату за чем-то входит соседка и, взглянув на гостью, говорит:
– Смотри, Галя, какая красивая девочка... Еще красивее, чем ты!
После ее ухода Галя возмущенно:
– Вот дура! Ничего не понимает!..
* * *
Фраза из телевизионной рекламы: «Для тех, кто получает удовлетворение от близости с автомобилем...»
* * *
Диктор местного телевидения:
– Сегодня мы завершаем знакомство с кандидатом технических наук Рожковым Алексеем Семеновичем...
Мол, все, хватит – раньше были знакомы, а теперь не будем!
* * *
– С яркой, запинающейся речью выступил... (вместо «запоминающейся»).
* * *
Знакомая жены прочла объявление об установке дециметровых телеантенн, которые, как известно, ловят сигналы не везде. Звонит.
– Але! Здравствуйте!
– Что вы хотите?
– (Возмутившись.) Что я хочу?.. Я хочу сделать аборт!
– (Как ни в чем не бывало.) А где вы живете?
– На Академика Филатова.
– Да?.. Знаете, так лучше-таки сделайте аборт!..
* * *
Собака с перебитой лапой зашла в травмопункт. Доктор говорит:
– Она уже третий раз приходит... Гипс сгрызает и приходит...
* * *
– Слушайте, я сейчас расскажу вам жутко смешную историю!..
Долго рассказывает, все внимательно слушают. Через какое-то время:
– Ну что вы на меня смотрите? Смешнее не будет!
* * *
Я спросил у философа Авенира Уемова:
– Скажите, Бог есть?
Он – тут же:
– Поживем – увидим!..
* * *
Ветеран кино, игравший в прежние времена роли начальников и секретарей парткомов, получил на кинофестивале приз «За честь и достоинство». Диалог:
– Ему – за честь и достоинство?
– А ты думаешь, это просто – на каждом шагу отдавать начальству честь и не потерять при этом достоинство?!
* * *
Женщина встретила знакомую и хвалится своим зятем:
– Интересный! Не пьет! Зарабатывает – во! Из дома вообще не выходит!..
* * *
Меня в очередной раз перепутали с Аркадием Хайтом. Объясняю жене, что это неудивительно: Хайт – постоянный автор Хазанова, создатель фильма «Ну, погоди!», лауреат Государственной премии.
Жена говорит:
– Подумать только, одна закорючка – и я могла бы быть женой знаменитого человека!..
* * *
Водитель – женщине, едва не попавшей под машину:
– Что вы ходите по Одессе, как корова по Индии!..
* * *
Я как-то читаю вслух объявление в местной газете: «Мужчина 60 лет, спортивного телосложения ищет женщину не моложе 50 лет для интимных встреч...»
Жена говорит:
– Он что, геронтолог?..
* * *
Диалог:
– Тогда еще на Привозе были мотогонки по вертикальной стене...
– Да, помню. Братья Косых.
– Ага. Они так гремели, что было слышно даже у меня на Заславского. Я, правда, там еще не жил...
– ...Но специально приходил послушать!..
* * *
Решил поменять свою национальную ориентацию...
* * *
Когда я после института работал в Кировской области, у меня там был рабочий по фамилии Бирюков. Он тогда, помнится, только что освободился. Так вот, этот самый Бирюков был большим мастером парадоксов. К примеру, сидит он у края траншеи, которую только что выкопал, и говорит задумчиво:
– Слышали? Самолет сегодня в Африке упал, на котором этот... Даг Хаммаршельд из ООН летел. Погиб он...
– Что вы говорите!
– Да нет, это я к тому, что если б такое год назад произошло, так сегодня ровно бы год исполнился...
* * *
– Я мог бы выпить больше, но я пью до дна!..
* * *
Реклама одесской пейджинговой службы: «Связь, исключающая брак»... Ну кто откажется?..
* * *
Фраза-98:
– Состоятельный, но интеллигентный мужчина...
* * *
– Посмотри, какие у нее ноги!
– А что ноги? Самые обычные ноги. Чтобы ходить...
* * *
Игорь Миняйло об актере:
– Так умел держать паузу – суфлеры не выдерживали!..
* * *
– Нет, Сеня – это просто кошмар! Он любую песню испортит. Даже хоровую...
* * *
Жена приходит в агентство по продаже недвижимости. Объясняет женщине-риелтору, какая квартира ей нужна. Та:
– Вы правильно сделали, что пришли к нам со своим горем...