В московском метро. Мужчина уступает женщине дорогу на эскалатор.
Она:
– Ну что вы! Мы же не в музее...
* * *
Автор зашел в редакцию, делится:
– Дочке пять лет в субботу, день рождения надо устраивать. Самогону сварил восемь литров...
Коллега пошутила:
– А если детям не хватит?
Он тут же:
– Ничего, некоторые обещали с собой принести...
* * *
Рука потянулась к ножу, нож – к арбузу...
* * *
Рассуждение.
Помните, говорили, что при коммунизме денег не будет? Значит, получается, для многих коммунизм уже наступил. И не при коммунизме сегодня живут только богатые...
* * *
Выступал я недавно в Израиле. Зрители тепло меня встретили. Спрашиваю:
– Неужели еще кто-то помнит меня в КВНе?
Во втором ряду сидит пожилая пара. Женщина мгновенно (указывая на мужа):
– Я помню – он нет!
* * *
Обслуживающий персонаж.
* * *
Договорился о встрече с известным бардом, приятным и интеллигентным человеком. Говорю ему:
– Вам передавала привет ваша двадцатипятилетняя поклонница.
– Да? – Его глаза заинтересованно блеснули.
– Ага... Она уже двадцать пять лет ваша поклонница.
Он не смутился:
– Ну что ж, все равно приятно.
* * *
Застолье. Хозяин дома встает и говорит:
– Обычно тост за гостей как бы намекает, что им уже пора уходить. Но я просто хочу за вас всех выпить... (Выпивает и продолжает.) Тем более что опыт показывает: чем раньше начнешь пить за гостей, тем скорее они начнут расходиться...
* * *
Моего сокурсника Д. хотели выгнать из института за то, что он никак не мог сдать зачет по немецкому языку. Наняли ему учителя. Тот договорился с институтской преподавательницей, что на зачете она даст Д. для перевода именно ту страницу, которую он подготовит.
Так и случилось. Д. вызубрил наизусть и немецкий текст, и перевод. Она попросила его прочесть и перевести абзац. Он лихо прочел. «А теперь переведите». И он так же лихо прочел наизусть перевод. Но соседнего абзаца...
* * *
Начало рассказа, основанного на реальном факте.
«19 июня 1949 года у начальника особого отдела одесского городского НКВД товарища Петрова Василия Ивановича с балкона второго этажа его трехкомнатной отдельной квартиры украли кастрюлю борща...»
* * *
Бизнесмен из «новых русских» решил пристроить к дому веранду. Привел профессионала-строителя. Тот говорит:
– Попробуем.
– Что еще нужно?
– Ну, какого-нибудь «негра» в помощь!
– Нет проблем.
Каково же было удивление строителя, когда на следующий день на стройку явился настоящий негр!..
* * *
Говорили о снах. Наташа Хаткина сказала:
– Мне как-то приснился страшный сон, что у меня кончилась петрушка...
* * *
Когда нашему младшему сыну было пять лет, его стала сватать знакомая жены – мама трехлетней девочки.
– Ну, не сомневайся – она прелесть! И потом, у меня такие бриллианты... Я ей все отдам!
Жена смеется:
– Когда отдашь? Завтра? Послезавтра?
– Ты просто нами брезгуешь...
Жена рассказывает эту историю другой своей знакомой, у которой тоже маленькая дочь, – ну чтобы посмеяться вместе.
Та, не дослушав:
– Это у нее бриллианты?! Да у меня такие бриллианты, что ей и не снилось!..
* * *
Запись 70-х годов. Рассказывает женщина.
– Помню, попала я в общественное питание. Думаете, легко? Это же всех накормить надо. А вы полагаете, это так просто – всех накормить? Когда у меня только двенадцать человек родственников!
* * *
– Говорят, что наши недостатки – продолжение наших достоинств.
– Да, особенно физические...
* * *
– Мы с женой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
* * *
Из так и не написанного когда-то с Гариком Голубенко и Леней Сущенко эстрадного монолога:
«Комиссия к нам приехала воду в реке проверять. Так наш главный инженер, чтоб, значит, доказать людям, что у нас вода после завода чистая, взял да и зачерпнул кружечку из этой реки. Ну, конечно, плохо ему сразу. Странно, был мужчина – вроде и не такое пил. А тут, видимо, не пошла. В общем, проводили комиссию, а потом и инженера...»
* * *
Он говорил: «Есть два способа точно поразить мишень. Первый – попасть в десятку. И второй – сначала сделать выстрел, а потом нарисовать вокруг пробоины круги».
* * *
Олег Губарь принес. Идет он по подземному переходу, слышит, как одна старушка, просящая милостыню, спрашивает у другой, просящей рядом:
– Нина, ты не помнишь, когда мне две гривни дали – во вторник или в среду?
– В среду.
– А сегодня что?
– А сегодня дождь...
* * *
Любой рассказ нашей соседки – допустим, о походе в магазин или, скажем, о том, сколько она вчера перестирала белья, – всегда начинался одной и той же фразой:
– Иду, значит, я зимой с ребенком, босая по снегу...
* * *
Аркадий Астахов говорил обо мне:
– Он так часто волнуется, что делает это уже совершенно спокойно...
* * *
Женщина-риелтор предлагает квартиру:
– Замечательная квартира! Поверьте, вы именно о такой и мечтали. Там из окон почти видно море...
* * *
Моя киевская знакомая, наш постоянный автор Наташа Хоменко похвасталась книгой, подаренной Виктором Шендеровичем. Автор ей написал: «На память о свободе слова...»
* * *
Приехал известный артист. После концерта – ужин. Гость рассказывает анекдот. Все, раскрыв рот, слушают. Артист по ходу спрашивает, не знают ли этот анекдот слушатели. Все: нет, нет! В конце вялый, деланый смех.
Артист:
– Почему же вы не сказали, что знаете?
Кто-то:
– Мы думали, будет другой финал...
* * *
Летели мы как-то из Москвы. Перед посадкой стюардесса разнесла взлетные карамельки. Вдруг самолет качнуло. Сеня Лившин говорит: