– Вам помочь? – немного неуверенно спросила она.

– Мн б мжчну, – выдавил я и почувствовал, как лицо заливает горячий румянец. Не хватало еще покраснеть в присутствии женщины!

– Простите? Говорите погромче, я вас не слышу.

– Я хотел бы поговорить с более опытным продавцом.

Ситуация становилась все щекотливее. В придачу мне почудилось, что на лице девушки мелькнула дурацкая усмешка.

– Папа поехал за товаром, а я его замещаю на каникулах.

Неслабый летний отдых… Чтобы потянуть время, я принялся осматриваться. Настоящий магазин игрушек! Правда, назначение некоторых предметов было не совсем понятно, а спросить я боялся. Прямо передо мной на прилавке стояли пенисы различных размеров и цветов! Был даже голубой! Когда продавщица отвернулась, я тихонько дотронулся до него. Очень похож на мой, только отличается по размеру. Еще были какие-то странные резиновые штуки с приклеенной бородой.

– Это искусственная… ну сам знаешь что… очень эластичная и надолго хватает.

О господи! Все во мне так и закипело. Рядом были сложены в кучу кнуты. Я взял один, чтобы отвлечься.

– Спокойно, она не кусается.

– Знаю. Навидался я их. – И чуть было не сломал кнут.

Надо быть сильно озабоченным, чтобы делать это с помощью таких штуковин. Я напрягал воображение, но ничегошеньки во мне не взыграло. Наоборот, стало как-то не по себе. Попросил девушку показать товары с верхней полки. Оказалось, что для этого нужно достичь восемнадцати лет. Я только не понял, кому достичь – ей или мне.

Внезапно колыхнулся занавес, из-за него вылез вспотевший мужик, отер лоб салфеткой и прохрипел:

– Жалко, что рыжей не было, я уже к ней привык. Но когда припрет, не до выбора.

– Анжела на больничном, ее ребенок подцепил ангину. Выйдет на следующей неделе.

Тут из-за занавеса появилась женщина – в крайне неприличном виде. На ней было кожаное бикини, а в руках кнут, такой же, каким я только что баловался. Она энергично перемалывала челюстями жвачку – похоже, от скуки.

– И чего ты ворчишь? – обратилась она к мужику. – Не нравится мой эротичный танец так иди домой, пусть жена тебе спляшет. И зачем меня сегодня вызвали на замену? Кассеты хватило бы.

Мужик быстренько смылся, и я остался один на один с дамами. Та, что в коже, пристально поглядела на меня, и, видно, ей что-то не понравилось, потому что она выплюнула жвачку, попав точно в урну. Вот это меткость!

– Танцем не интересуешься?

Я запаниковал. Что, прямо здесь, на людях?

– Я хочу что-нибудь переносное.

– Секс с кем-нибудь или в одиночестве?

Мрак! Это было даже хуже медобследования! Я начал путаться в показаниях:

– Нет! Да! Нет!

Девицы понимающе переглянулись, а я чуть не провалился сквозь землю. Наверняка они меня презирают. Та, что в бикини, надела свитер, и у меня перестали дрожать руки. Неторопливо протирая пол за занавесом, она рассуждала сама с собой: «Так, презервативы отпадают. Китайские шарики тоже. Ага, сейчас, сейчас…»

Если бы не моя природная любознательность, я бы давно сбежал оттуда. Но мне было ужасно интересно, что же они мне предложат.

– Вот. В самый раз для современных мужчин. – Продавщица в свитере вынесла мне маленький пакетик, завернутый в серую бумагу. – Мужской полуавтоматический стимулятор с электрическим приводом и регулируемой скоростью.

Мне хотелось выглядеть светским человеком, потому расспрашивать подробнее я не стал.

– Беру. Только упакуйте, пожалуйста, в двойной слой бумаги. Нет, в тройной!

Пришлось выложить почти все, что я скопил на брекеты. Да ладно! Жизнь дается один раз. По дороге я еще на всякий случай купил газету и обернул ею драгоценную покупку. Поскорей бы уж стемнело и родители легли спать!

Ночью

Каждые пять минут бегал вниз смотреть, все ли заснули. Отец на этот раз рано вернулся со своих тайных свиданий, поэтому можно было не опасаться, что он перебудит весь дом. У меня так вспотели руки, что пришлось принести из ванной полотенце. С замиранием сердца я разворачивал бумагу, и наконец моим глазам предстало нечто, напоминающее лампу дневного света, только трубка была не стеклянная, но из розовой резины. От устройства шел провод, заканчивавшийся шариком с какими-то кнопками. И это все?! Что я буду делать с этим приспособлением для пыток?

Я прямо весь извелся. Ага, тут есть инструкция.

Мужской полуавтоматический стимулятор с регулируемой силой всасывания доставит вам незабываемые ощущения. Рекомендуется мужчинам, у которых временно отсутствует партнер, а также несмелым и начинающим. Благодаря наличию батареек стимулятор отлично подходит для командировок и выездов на природу.

Внимание: во избежание удара током не трогать прибор мокрыми руками!

Ну не-е-ет! Удовольствия ноль, а деньги на брекеты пропали навсегда! Тихонько прокрался в сад и выбросил устройство в мусорный бак. На участке соседей.

Вторник

После вызова в министерство культуры и образования отца отстранили от работы. За завтраком он втолковывал маме, что люди искусства возлагали на него надежды и он их оправдал.

– Надежды на что? На то, что ты останешься без работы?

Мама расчесывала свои колтуны, пристроив зеркальце на подоконнике.

– Они верили в меня, верили, что я не позволю себя сломать. О компромиссах не может быть и речи.

Почему он такой упрямый, кто бы мне объяснил! Министр предложил ему устроить ретроспективную выставку какого-то маститого художника и даже пригласить автора на открытие. Отец гордо отказался. Если он и дальше будет привередничать, нас ждет голодная смерть. Мама вырвала клок волос, который не смогла расчесать, и собралась выкинуть его в окно.

– Что эта чертова собака там грызет уже пятнадцать минут?

Я рванул в сад и наверняка поставил рекорд в спринте. Я-то отлично знал, что грызет пронырливая Покрышка. И как ей удалось вытащить эту штуку из мусорного бака соседей? Пришлось вступить в ожесточенную схватку с собакой за добычу, она сдалась, только когда я укусил ее за хвост. К счастью, Покрышка так поусердствовала, что трудно было определить назначение этого куска резины. Я сгреб жалкие остатки устройства для современных мужчин и снова выбросил в мусор.

Сколько денег псине под хвост!

Четверг. Вроде бы

Отец только притворяется, будто его интересует искусство. Я его насквозь вижу! Ха!!! На самом деле он только и думает, что о своем разнузданном климактерическом романе!