А вот другая пара, основной принцип которой – у каждого своя жизнь. Главное в их совместном бытии – не мешать друг другу. Здесь все построено на расчете: он не починил розетку – она не пришила пуговицу. Очень пристойные внешне, производящие любое уместное в контексте происходящего впечатление (от демонстрации командного духа до показной нежности или даже страсти), холодные друг к другу люди, удобно устроившиеся рядом.
Одну мою знакомую оригинально поздравили на работе со вступлением в законный брак. Ей, искренне желая добра, посоветовали… развестись! Но так, чтобы штамп о разводе в паспорт не попал, а справку на руки дали. «Леночка, это так удобно! Вы когда хотите, тогда и замужем!» Может, я чего-то не понимаю, но, по-моему, такая расчетливость – червоточина в отношениях, и не может не иметь последствий. В принципе, если обоих устраивает подобная жизнь, ничего плохого в ней нет, вот только детям в ней места тоже нет. Это изначально брошенные дети.
Вот молодые люди. Они знакомы со школы, пронесли взаимные чувства через годы и, наконец, узаконили отношения. Сказки обычно этим и заканчиваются, потому что в дальнейшей жизни волшебства маловато. Я знаю семьи (и эта одна из них), которые не отметили даже первую годовщину свадьбы, несмотря на солидный опыт предшествовавших отношений. Эти молодожены честно переносили на свою, уже законную, семью клише родительского уклада. В результате один из супругов оказывался в чужом и чуждом ему доме. Нужно ли удивляться, что кому-то из молодых стало очень некомфортно? Кому-то всерьез кажется, что отношения между людьми должны меняться в зависимости от формального статуса. В данном случае перевод их в разряд официально-семейных стал перемещением в мир собственного детства, но уже не в подчиненной роли, а в статусе хозяина положения. И вот вчерашняя нежная невеста, позавчерашний преданный друг и удобный партнер сегодня принимает облик генератора непомерных требований и бесконечных скандалов, а верный рыцарь, романтик и поэт обращается в потребителя и деспота.
По какому-то каналу показали рейтинг звездных холостяков – кто из них нашел свое счастье позднее других. Возглавил тот рейтинг Аль Пачино. И выясняется, что практически все они сопротивлялись супружеским узам, вспоминая реалии своего детства: родительские ссоры, ругань, рукоприкладство, депрессии и алкоголизм как следствие или причина перечисленного. Не отдавая себе в этом отчет, взрослые умные люди искренне считают, что единственно известная им модель и есть семья. Стоит ли удивляться, что их туда не тянет?
Может, мы, европейцы, неправильно подходим к построению семьи? В Индии, например, 90 % браков – договорные (это около 40 % всех браков, заключаемых во всем мире). Там жених и невеста знакомятся в присутствии родственников с обеих сторон (демонстрация серьезности намерений). Любовь в традиционном индийском браке планируется на потом, на после свадьбы. А на первом этапе особо ценится незамутненный чувствами взгляд, который позволяет рассмотреть все стороны претендента. Для заключения брака достаточно, чтобы молодые были симпатичны друг другу и ощущали уверенность в благополучии будущей семьи.
У нас брак по расчету прочно ассоциируется с корыстью и поэтому порицаем, хотя расчет может быть сведен не только к деньгам. Когда-то в качестве примера решения оптимизационной задачи я предлагала своим студентам выбрать претендента «на руку и сердце». Для этого мы применяли метод, суть которого заключается в оценке каждого возможного варианта (жениха в данном случае) не по одному критерию (как мы привыкли – материальному), а нескольким (родня, привычки, манеры и т. п. – студенты сами предлагали критерии). Демонстрация математического метода получилась веселой и наверняка запомнилась. Интересно, кто-нибудь в жизни применил?
Женщинам, которые одиночество без семьи воспринимают острее, чаще всего приходится «ждать принца». Или не ждать. Очень непростое и ответственное решение. Никто не в состоянии предсказать исход отношений конкретных людей в конкретных обстоятельствах. Существует народная рекомендация «сходить замуж» для успокоения на сей счет. В последние годы даже сформировалось понятие «пробный брак», в котором изначально расчет может превалировать над всеми другими чувствами. Возможно, если сразу не строить никаких иллюзий и не предъявлять непомерных требований к партнеру, как раз все и получится (как у индусов). Если обе стороны настроены на долгий совместный путь, на котором уважения (обязательно!) хватает каждому, то шанс на счастье реален. Пути счастья непредсказуемы.
Анекдот. Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он все время лежит на диване, а не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
Людей, которые не обзавелись семьями, обычно принято жалеть, хотя, на мой взгляд, несчастных в браке следует жалеть больше. Говорят, холостяки чаще болеют и меньше живут. Может, это оттого, что им все вокруг внушают, что они несчастны? Не знаю, как у мужчин (доверительных разговоров с закоренелыми холостяками у меня просто не было), но одиноким женщинам после сорока становится, наконец, ясно, что наличие мужа в их жизни необязательно. Любовника найти намного проще, чем мужа, было бы желание. Когда он приходит – праздник. Когда он уходит, она возвращается к привычному укладу, и не надо ни к кому приспосабливаться, ни перед кем отчитываться, – опять праздник!
Опасность очутиться рядом с чужим человеком угрожает каждому браку. Объединяясь для того, чтобы дальше жить вместе, мы начинаем изучать друг друга в деталях. Наши базовые представления о партнере, как правило, основаны на информации, полученной из внешних источников, и грешат неточностью, субъективностью, а иногда вообще ничего общего с реальностью не имеют. А еще нам мешают клише, принятые в нашем кругу, и желание «правильно» выглядеть (даже наедине с собой).
Интересны исследования подобных ожиданий, их результаты можно найти в Интернете. При анкетировании женщин отмечали, что в мужчине более всего они ценят ум, далее – личные качества. На третьем месте – материальное положение и внешность, и только в конце – возраст. Мужчины, по их заверениям, в женщинах одинаково ценят ум, внешние данные, возраст. Целью знакомства почти все участники опроса называют создание семьи и только изредка – «знакомство для проведения времени». На вопрос, как участники опроса себя ведут при знакомствах, подавляющее большинство ответило, что «естественно, как обычно» (хотя реально в такой ситуации каждый старается показать свои самые лучшие стороны). Большинство готовилось к встречам, продумывая не только свой внешний вид, но и тему беседы, маршрут прогулки и прочее. И что же? Результат знакомства участниками опроса чаще указывался как неудачный; даже в тех случаях, когда отношения поначалу складывались, все же они закончились расставанием.
Таким образом, эти исследования еще раз показывают, что наши психологические установки подкреплены в большей степени иллюзорными представлениями, фантазиями и необоснованными выводами, отражающими прошлый опыт (свой и чужой) и стереотипы. Стоит ли удивляться, что в реальной жизни в построении семейного счастья у нас получается так мало хорошего. Опираясь на искаженную информацию и чуждые нормы, мы пользуемся неэффективными методами, доставшимися нам из случайных источников. Если бы кто-то действительно знал, как надо…