— Ну, лакуна Вася-Сократ придет. Я ему должна пятьдесят рублей. А лакуна Милочка…
— И Милочка придет, — отозвался Рижанский.
— Значит, расставляй на всех.
— Ви тич хау ту тич. — Это ввалился Вася-Сократ.
— Вася, мой руки, режь хлеб, — велела Лялька.
Вася положил перед Романом книгу «Бухгалтерский учет на предприятиях агротехнического строительства», книгу, которая почему-то показалась Васе-Сократу умной, громко крикнул «Служу Советскому Союзу!» и пошел резать хлеб.
Последней прибежала Милочка, растрепанная и запыхавшаяся.
— Все уже здесь? Что помочь?
— Ты всегда приходишь, когда уже надо садиться есть, а не помогать — если вообще приходишь, — ответила ей Лялька.
Милочка подарила Роману очередной номер «Вестника» своего института, где опять была ее статья. Чтоб все присутствующие еще раз осознали, что она работает головой. Хотя и кормит ребенка грудью. Наконец сели. Первую выпили молча, не чокаясь, словно пили за упокой. Так же молча заработали челюстями.
— Вот она, маргинальность нашей экзистенции, — нарушил безмолвие Борисенко.
— То есть, говоря человеческим языком, каюк компании, — заметил Фещенко.
Обычай разводить философские диспуты у нас учредила Лялька. Когда Милочка преподнесла Роману свой автореферат, роскошная Лялька, не потянувшая, однако, Института культуры, решила переплюнуть парвенючку. Она, то есть Лялька, где-то слышала, что наимудрейшая в мире наука — философия, а не колоидная химия, и в следующую нашу встречу притащила Роману в подарок «Историю античной философии», которую купила в букинистическом за 76 копеек.
— Сильная книга, — оценил Борисенко и начал что-то вещать про гомсомерии Анаксагора и их влияние на нашу ментальность. Фещенко заметил, что нужно работать без всякой ментальности, а Вася-Сократ похвалился, что у него есть шеститомник Сократа, Мюнхенское издание.
— Шеститомник? Мюнхенское издание? Тебе повезло.
С тех пор Борисенко и Фещенко — в этом они были заодно — каждый раз просили продемонстрировать хотя бы первый том. Пока Вася-Сократ не заявился в клеенчатом пиджаке цвета молоденькой травки, сказав, что пиджак этот кожаный и куплен на деньги, вырученные за достославный шеститомник…
— Если бы это не было с точки зрения маргинальности, но поле когитивности тут очень сильное. Здесь, наверное, проходят силовые линии космической когитивности, — изрекла Милочка.
— Милочка заболела философозом, — искренне удивился Фещенко, — будем надеяться, что процесс пока обратим.
Хоть Фещенко и считал, что место женщины возле плиты и хозяйства, но уважал Милочку как человека, который работает, а не философствует. Люди, пораженные философозом, провозглашал он, не могут быть полезны обществу, так как ищут не настоящую работу — а лишь тихие болота. Типа НИИ проблем городского цветоводства, где трудился — если это можно так назвать — Борисенко, которому Фещенко ставил диагноз: третья стадия филосифилиса. Сам Фещенко работал в акушерском отделении областной больницы. Это была настоящая РАБОТА. Его пациентки — не распущенные горожанки, а истинные труженицы. Одну такую привезли сегодня Фещенку на стол, она скинула после того, как сеятель и хранитель дал ей ногой в живот, а потом сразу опять забеременела и теперь не могла разродиться, тут уже не помогут ни Анаксагор, ни Анаксимандр. Только Фещенко.
— Феся, но все житейские проблемы не решишь с помощью лишь кесарева сечения.
— Конечно. Обычно они решаются более естественным образом.
— Неужели ты не понимаешь, что кроме грубого физиологического мира твоей больницы есть еще другие миры? Не хлебом единым.
— Он это осознает, но на невербальном уровне. Иначе не приходил бы сюда. Но его тянет к нам, в той или иной степени больных философозом.
— Хватит уже вам обо мне. Давайте поговорим о ком-нибудь другом из присутствующих. Мсье Парижанский, как здоровье графини?
Красавец мужчина Рижанский обзавелся семьей последним из нас, если, конечно, не принимать во внимание Милочку. В конце концов, утром, после очень крутой пьянки, состоявшейся в Романовом особняке, после выкриков «меня уже завтра не будет», Рижанский повел под венец очень милую девушку. Но… у девушки было что-то такое, чего Рижанский не хотел бы сообщать честной компании. Да шила в мешке не утаишь, существует прописная истина: чтоб над тобой не смеялись — опереди всех, посмейся над собою сам. Дело в том, что юная мадам Парижанская была родом из Конотопа.
— Моя конотопская графиня… — сказал Парижанский о своей жене.
Но «граф» перешутил или недошутил.
— Кажется, в Конотопе обитают не графини, а совсем иная категория женщин.
— Ведьмак! Конотопский ведьмак! — захохотал Вася-Сократ и тут же похвалился: «Каково я его назвал, а?»
Но в нашем клубе только Вася-Сократ называл вещи своими именами, если, конечно, эти имена знал. Все остальные придерживались того уровня, когда высказываются метафорически. Но вместо благородного «Парижанский» все чаще звучало: граф Конотопский. Рижанский мужественно нес свою ношу.
— Моя супруга еще не вернулась из поместья старой графини, где оздоравливает наследника, — ответил он на вопрос Фещенка.
— В то время как ты с какой-то лахудрой стал частым гостем отеля «де Роман» по улице Кудрявской. Перекрыл кислород нам всем. А несчастный Роман вынужден в который раз смотреть «Неуловимых мстителей» в кинотеатре имени Чапаева, — резал правду в глаза Пивень.
— Неправда. Во-первых, Роман смотрел не «Неуловимых мстителей», а фильм нашей юности «Дикое сердце». Во-вторых, она не лахудра, а архитектор. В-третьих, какое ваше дело? А в-четвертых, зачем выяснять отношения? Давайте лучше выпьем.
— Мы все пребываем на таком уровне отношений, когда их не нужно выяснять. Во всяком случае, на вербальном уровне.
— Борисенко, ты уже употреблял сегодня слово «вербальный». Все уже поняли, что ты его знаешь.
— Онтология бытия! — выкрикнул Вася-Сократ.
Та легкость, с которой Борисенко оперировал загадочной терминологией, вызывала у Васи наибольшую в мире зависть. «Карценома-философоз с метастазами в простату» — выставил ему диагноз Фещенко.
— Масло масляное, — ответил Васе Борисенко. — Экономика экономная.
— И все же вернемся к нашим баранам, то есть к Парижанскому. Парижаня, у тебя такая милая жена и после родов даже не располнела. Зачем же тебе…
— Что ты вмешиваешься в его, как говорит Борюся, экзистенцию? Каждый идет к истине через абсурд и иррациональность своей сущности.
— И вообще, если мужчина ходит налево, это еще не значит, что он не уважает свою жену. Может, просто оберегает ее от чрезмерной эксплуатации? Вот посмотрите на доярку нашего Фещенка…
— А ты что, наивно полагаешь, что Фещенко здесь никогда не бывает?