Единственными людьми, всегда поддерживающими нас и морально и материально, были наш друг и партнер Владимир, с которым мы познакомились на Левкином юбилее, очень порядочный дядечка; Анечка и Леня, наши давние питерские друзья, благодаря которым мы и оказались в Германии, а еще берлинцы Карин и Миха, которых нам представил Клаус Валленмайер. Карин, вообще, удивительная женщина и по своим человеческим качествам даст сто очков любому русскому. Ни разу, ни в одной просьбе, включая финансовую, она не отказала и ни разу ни в чем нас не упрекнула!
В одну из ночей, чрезвычайно измученная бесконечными расходами и напряженной работой с установками, я в сердцах сказала:
– Господи! Что же нам делать?
И тут отчетливо услышала мужской голос:
– Надо заниматься своим делом!
Когда рассказала об этом Левке, он не поверил и ехидно спросил:
– Мать, а ты не приняла на грудь лишнего?
Мне стало обидно.
– Не веришь, не надо! Я не только не приняла лишнего, а была трезвой, как стеклышко!
Невероятно! Значит Господь рядом и наблюдает за нашей работой. А раз так, то обязательно поможет. Не зря ведь говорят, что именно тем, кого любит, он и дает испытания по жизни!
Через полгода предоставилась возможность поехать в Москву на переговоры с потенциальными партнерами. Московская бизнес-тусовка очень неплохо устроилась в охраняемых элитных поселках с зелеными лужайками, проживая в роскошных особняках и передвигаясь в самых модных и дорогих, навороченных автомобилях. Встретили нас радушно и сделали комплимент, что мы с Левкой крутые менеджеры. Тусовка оказалась иудейской, а какой она еще может быть?! Собираясь на званый обед, я достала из чемодана Левкины шикарные туфли. Из одного тканого мешочка выудила черный элегантный ботиночек с узким носком, а из другого такого же мешочка… лакированный башмак светло-коричневого цвета. О господи, нет! Свой чемодан Лев Рафаилович собирал сам, вот по своему невниманию и остался без нарядной обуви. Что за народ эти мужики, никогда не слушают, что им говорят. Тысячу раз надо повторить: «Вася… Петя… Федя… ты все положил, ничего не забыл?», а в ответ, как всегда: «Ну сколько можно говорить! Я дурак, что ли? Не могу собственный чемодан собрать?!» Только вот по прибытию в другой город или страну начинаются сюрпризы.
– Лева, иди-ка сюда! – позвала я мужа.
– Где мои туфли? – с возмущением появился он на пороге.
– Вот они, получай! – и в руках у «крутого менеджера» оказались два разномастных ботинка.
– Ты что, больная?! – накинулся он на меня. – Они же разные! У тебя что, дальтонизм?!
– Чемодан свой ты собирал сам, и теперь это твои проблемы! Кстати, до встречи остался час.
– Я никуда не пойду! – заявил упрямец.
– Нет! – сказала я строго. – Пойдешь… в разных ботинках, и мы скажем, что это самый последний, предсмертный, стон мировой моды.
– Ты что, думаешь, миллионеры не следят за модными тенденциями? Нет, не пойду! Не собираюсь ходить, как этот дурак Ришар из кино, в разных ботинках!
– Какой ты, к черту, крутой менеджер, если не понимаешь, что сложившейся ситуацией можно сделать стратегический ход?! В разных ботинках ты запомнишься им навсегда. Они и через двадцать лет тебя вспомнят. Так и скажут: «Это было в тот год, когда один придурок из Германии приехал в разных ботинках!», а заодно припомнят, с какой целью ты у них тусовался, и, возможно, сделают нам инвестиционное предложение!
Левка немного подумал и….согласился. Своей разнокалиберной обувью мы произвели настоящий фурор, уложив бомонд на лопатки!
– Простите, Лев Рафаилович, – сказали Левке бизнесмены, – но, как нам кажется, у вас на ногах разные ботинки?! Вы ничего не перепутали?
– Ничего! – нахально заявил Лев. – К вашему сведению, это совершенно новые мировые тенденции. Неделю назад я побывал в торговом доме «Гермес», который в следующем году готовит к показу мою персональную коллекцию смешанной обуви совместно с садовой мебелью дизайнера Дэвида Трубриджа! Я получил заказ на миллион пар, так что разные туфли – это даже не самая последняя, а фишка ближайшего будущего в индустрии моды! Пока в мире только готовятся к продаже моей коллекции, Москва уже будет щеголять в моднейшем бренде!
Вот трепло! А ведь чем больше врешь, тем больше верят! Агитку Левка провел, как «топ-менеджер», крутую. После званого обеда самые богатые и смелые бизнесмены и их леди сделали заказы на «Левкину коллекцию» и уже начали щеголять в разномастной обуви, правда, пока из своих нескромных «закромов».
С Москвой, как всегда, ничего не получилось и поэтому вновь пришлось устремить свои взгляды на Украину.
Сколько ни говорили себе с Украиной не связываться, опять нашли там партнеров, на сей раз нормальных ребят. Основным компаньоном стал Борис Сергеевич, грамотный юрист и толковый мужик. С предприятия, поставившего нам такое страшное оборудование, переманили к себе толкового техника Богдана Бондаренко. Чтобы он согласился на наше предложение, безвозмездно погасили его кредит на покупку дома в сумме шесть тысяч долларов. Чтобы заработать в Украине такие деньги, Богдану пришлось бы трудиться не один год. Мы не скупились, так как именно Бондаренко должен был обслуживать установки на мировых выставках, что он с успехом и делал.
Первой в моей научно-производственной карьере стала международная энергетическая выставка в Ганновере. Наш стенд находился, прямо скажем, не в очень гламурном месте – рядом с туалетом. Но это было совсем неплохо, потому что посетители, спешащие на горшок, все время случайно натыкались на нас. Напротив расположились китайцы. В первые дни ни у них, ни у нас гостей не наблюдалось, поэтому надо было срочно придумать какой-нибудь маркетинговый ход, чтобы заполучить клиентов. В такой борьбе все способы хороши. Впервые в жизни, работая на международной выставке, я придумала свою методику привлечения заинтересованных лиц. Сидеть изваянием в ожидании посетителей не стала, а начала, как подводная лодка в степях Украины, курсировать между нашей территорией и туалетом, предлагая посетить стенд. Увидев, что моя методика работает и очень даже неплохо, китайцы моментально переняли наши эксклюзивные приемы (кто бы сомневался?) и нанесли нам сокрушительный удар! Утром, появившись на рабочем месте, мы с ужасом увидели, что у китайского стенда трется тетка. Всё бы ничего, если бы она не была…. этак на месяце восьмом! Вот это нокаут! Ведь всем понятно, что клиенту станет жальче беременную служащую и он охотнее пойдет на стенд конкурентов. Теперь посетители всё чаще стали сворачивать налево и надо было спасать ситуацию.
– Твою мать! – выругался Левка. – Придумай же наконец, что-нибудь! – обратился он ко мне. – Видишь, какие они хитрые, знают, чем взять клиентов!
– Интересно, что я могу сделать? Не могу же я ради этого дела забереме…
И тут я отчетливо поняла, что нужно сделать, чтобы победить китайцев. Первый день, как дура, бродила с ведром, изображая раннюю беременность и жуткий токсикоз, но номер не прошел. Меня почему-то все время принимали за уборщицу, живо интересуясь лишь тем, где находится туалет. Кроме того, к концу дня руки, отягощенные негламурным предметом, уже не в состоянии были его держать! Зато на следующий день у наших стендов болтались уже две сильно беременные тетки – китаянка и я. Мой живот выглядел внушительнее и тянул уже на все двенадцать месяцев, поэтому гости стали охотнее посещать наш стенд! Правда, партнеры и знакомые, шокированные моей внезапной сильной беременностью, прямо достали меня своими бесконечными расспросами: «Как же это мы вчера ничего не заметили? Когда только успела?! Кого ожидаете?» Однако и китайцы сдаваться не собирались! На другой день нахальный китайский живот обошел мой по размерам. Складывалось впечатление, что дама ждет пятерню, и посетители, разумеется, стали заглядывать к ним чаще, чем к нам! На третий день, в дополнение к пузу, в моих руках рыдали еще и два грудничка и отбоя от клиентов не было! А на четвертый день соревнований китаянка, сообразив наконец, что русских им не победить, с горя отправилась в роддом, и мы одержали безоговорочную победу!