Кроме того, чем больше мы открываем себя навстречу другим – чем больше делимся своими слабостями и чувствами – тем сильнее возрастает вероятность того, что нам причиняет боль. Кто знает нас лучше других, может оказать самую сильную поддержку, но вместе с тем – и ранить может очень глубоко. Зная наши самые слабые места, они могут нанести нам не только эмоциональный, но и физический вред. Близость включает в себя как большую радость, так и сильную боль, всегда сопутствующие друг другу, – одно без другого невозможно.
Однако взрослые уже не так беззащитны, как дети. Во взрослой жизни каждая новая боль, которую мы преодолеваем, способна сделать нас сильнее. По сути, только испытав боль, мы начинаем понимать вкус радости. Теряя что-то, мы учимся дорожить тем, что имеем. Нам необходимы падения, чтобы мы научились ценить взлеты. Большинство людей, которые любят или любили, говорят, что сердечная боль – это малая плата за то волшебство и чудо всеобъемлющей радости, что рождаются в близости.
Поэтому я прошу вас, не закрывайтесь, будьте открыты! В этом вам помогут психотерапия, молитва, установки, визуализация и многие другие техники. Не бойтесь рисковать. Откройте свое сердце, разум и душу навстречу окружающим. Не позволяйте страху ограничивать вас и контролировать, управлять вами. Проживите свою жизнь полнокровно и оптимистично, а Вселенная поддержит вас. Только ничего не бойтесь.
Как говорить с другими людьми? Что значит по-настоящему слушать? Что такое здоровое, полезное общение? Это ключевые вопросы, на которые необходимо найти ответы. Часто нам кажется, что мы коммуникабельны, в то время как на самом деле мы строим стены и возводим барьеры между собой и окружающими. Осуждение, унижение и критика – себя и других – вошли в привычку. Порой мы даже не осознаем того, что делаем. На других мы обращаем больше внимания, чем на себя, часто указывая, что им следует делать и как, в чем они ошибаются. Близость же строится на одобрении, поддержке, уважении и терпимости к другим людям. Самое главное – стремитесь никого не осуждать.
Для того чтобы ваше общение с окружающими стало более действенным, я предлагаю вам так называемый шаблон общения:
Когда ты _______ [а] _________, я чувствую _____ [б] ____
Где:
[а] = утверждение или факт, который не несет в себе критики или осуждения, например: «выходишь из комнаты, когда я говорю с тобой»;
[б] = слово или фраза, отражающая эмоциональное состояние, например обиду.
Будьте внимательны, старайтесь не употреблять такие слова, как «словно», «что» или «как будто» после слова «чувствовать». Не допуская эту ошибку, вы сможете сместить акцент с себя и своих переживаний на другого человека. Только тогда можно говорить какие-либо замечания в его адрес.
Вы, наверное, уже поняли, что держат людей на расстоянии друг от друга их суждения, и, наоборот, когда мы делимся своими переживаниями с окружающими, мы побуждаем их к проявлению сочувствия и участия. Ваша открытость, делая вас уязвимым, в то же время и исцеляет вас.
Шаблон, приведенный в этой части восьмого раздела, пригодится вам для создания более прочных и тесных взаимоотношений.
Эта часть текущего раздела посвящена стратегиям и способам выстраивания взаимоотношений с внешним миром. По мере того, как вы будете читать каждое из 10 приведенных ниже предложений, размышляйте о том, какие из них помогли бы лично вам в заботе о своем эмоциональном благополучии. В конце этого раздела вы найдете свободное место, где сможете зафиксировать все свои мысли и решения. Итак, я предлагаю вам такой рецепт выстраивания взаимоотношений.
1. Будьте здесь и сейчас.
2. Учитесь слышать.
3. Делитесь своими чувствами.
4. Возьмите на себя ответственность.
5. Будьте открыты и восприимчивы к опыту окружающих.
6. Станьте ближе.
7. Присоединитесь к группе.
8. Разбейте сад.
9. Заведите питомца.
10. Станьте партнером.
1. Будьте здесь и сейчас. Как часто бывает, что мы вроде и находимся в компании, даже общаемся, а на самом деле – отсутствуем. Посреди общения мы можем позволить себе разговоры по мобильному, работу за компьютером, пару фраз в адрес третьего лица или иные, параллельно производимые действия, например, оплату счетов, беседу по телефону, подписание бумаг и так далее. Задумайтесь об этой ситуации хотя бы на минуту! Что вы чувствуете, когда, общаясь с вами, ваш собеседник делает одновременно десяток дел? Как вы думаете, он слышит вас, понимает? Как часто бывает, что вы отсутствуете, когда ваше присутствие здесь и сейчас кому-то необходимо?
Как часто вместо того, чтобы быть вместе с человеком, который стоит с нами в одной очереди в супермаркете или вместе с нами выбрался на природу, мы находимся где-то в другом месте или с кем-то другим – висим на телефоне, проверяем электронную почту или слушаем свой музыкальный плейер. Занятые планами и заботами о завтрашнем дне, мы теряем всякую связь с настоящим. Мы нервничаем, расстраиваемся и утрачиваем контакт со всем, что может помочь нашему выздоровлению.
Мое предложение: выберете одно какое-то занятие и ежедневно посвящайте ему час (неделю в месяц или всего-то один месяц в году!). Отключайте мобильный телефон, встречаясь с тем, кто вам очень дорог. Из множества отвлекающих факторов – внешних и внутренних – выделите один и методично старайтесь исключить его из своей жизни.
2. Учитесь слышать. Как часто вы слушаете других вполуха, отвечая и реагируя по привычке? А как часто вам доводилось делиться с другим человеком своими проблемами, нуждами и переживаниями и получать в ответ непонимание и неодобрение?
Мало кто из нас на это способен, но мы должны учиться проникать в чувства других людей. Многие религиозно-философские учения проповедуют: «Относись к другим так, как хочешь, чтобы другие относились к тебе» и: «Поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы они поступали с тобой». Мы должны познать, что значит быть на месте другого человека. Старая пословица аборигенов Америки гласит: «Не ругай своего соседа, пока не пройдешь милю в его мокасинах». Главным в общении должно стать сочувствие. Сопереживание, сочувствие и любовь оказывают исцеляющее воздействие.
Мое предложение: проанализируйте, как часто общение увлекает вас настолько, что вы стараетесь узнать о чувствах и мыслях собеседника. Подумайте о людях, присутствующих в вашей жизни, историю которых вы едва знаете. Припомните случаи, когда вы начинали раздавать советы, даже не дослушав и не поняв толком, в чем суть проблемы, которую собеседник пытался донести до вас. Не забудьте и о своем предвзятом, не терпящем возражений отношении к тем, кто менее удачлив, чем вы, или находится в не столь выгодном положении.
Возьмите себе за правило, прежде чем давать кому-то советы, узнать его лучше, слушать дольше и открыться ему навстречу. Подумайте о причинах, заставляющих людей объединяться в группы, и определите, каким образом вы можете проявлять больше участия к окружающим.