Я показала водителю баранку.
– Вот!
Глаза Шуры стали абсолютно круглыми. Я невольно улыбнулась. Водитель напоминал нашу слегка обезумевшую от старости пуделиху. У него на голове торчат шапкой кудрявые волосы, глаза смахивают на пуговицы, а на лице то же выражение, что на морде Черри, когда я протягиваю ей кусок сыра. Пуделиха старательно обнюхивает угощение и поднимает брови. Что это? Мясо? Творог? Рыба? Конфета? Сыр! О! Мой обожаемый эдам! Черри открывает пасть, собирается проглотить вкусняшку, но тут в ее мозг влетает следующая мысль. Сыр? Почему мне его дают просто так? Ох, не к добру хозяйская щедрость! Меня посадили на диету, отняли все вкусные продукты! И вдруг – кушай сыр, Черричка! Неспроста подсовывают мне ломоть, никак, Дарья в него засунула горькие таблетки от собачьего маразма! Черри пятится, на ее морде явственно видна борьба между желанием съесть сырок и осторожностью. В конце концов желудок побеждает мозг, пуделиха живо сжевывает кусок эдама и укоризненно смотрит на меня: «Так я и знала, дорогая хозяюшка! Вкуснятина с начинкой из гадких пилюль!»
Шура вскинул брови.
– Руль? Вау! Как вы его оторвали?
– Не знаю, – честно призналась я.
– Эй, вы там…!…!…! – понеслось сзади. – Сломались, так откатитесь к тротуару…!…!
Шура нахмурился.
– Слышь, ты хрен знает из какого региона приперся в Москву – и не чирикай! Вали тихо мимо, пока ментов не позвал твою регистрацию проверить. Разорался тут, урюк! Не видишь, блондинка за рулем? Где ей ум взять? Объезжай, твоему Рубикону места хватит!
Кудрявый шофер ухитрился за секунду дать оценку всем: гастарбайтеру, мне и машине таксиста.
– Рубикон – это река, – вздохнула я, – отсюда пословица: «Жребий брошен, Рубикон перейден». Вы, наверное, хотели сказать Буцефал. Так звали коня Александра Македонского.
Выпученные глаза Шуры парадоксальным образом стали еще круглее.
– Может, я и запутался в лошадях, но руль оторвала ты, – парировал он. – Че делать будешь?
– Не знаю, – прошептала я.
– Муж жадный? – с жалостью поинтересовался парень. – Сбросил тебе рухлядь?
– Автомобиль вполне приличный, – защитила я «Николая Ивановича», – на первый взгляд как новый.
– С виду все молодые, – тоном философа объявил Шура, – а поковыряй внутри, найдешь цирроз аппендицита.
– Печени, – некстати поправила я, – цирроз в печени.
– Да и фиг с ней, – вздохнул Шура, – гаечный ключ есть?
– Такой длинный, железный, с дырочками? Понятия не имею, – ответила я.
– Во! А выпендриваешься, – укоризненно покачал головой Шура. – Клички коней ей не нравятся, цирроз у аппендицита не бывает. Сильно тебе сейчас ум-то на дороге помог? Открывай багажник.
– Не знаю как, – пискнула я.
Шура потер затылок.
– Да просто! Вот так.
Водитель наклонился и сунул руку под торпеду, послышался скрип.
– Напокупают прав, – забубнил парень, направляясь к задней части машины, – выучатся в институтах, про потроха узнают, названия рек затвердят, а толку? Ну, садись сейчас на своего Буцефала, прыгай через Рубикон, поглаживай печень с циррозом, сможешь до дома докатить?
Безостановочно бурча, шофер вытащил на свет недлинную железку шириной сантиметров семь-восемь, ловко прикрутил ее на место руля и улыбнулся.
– Катись с ветерком.
– А руль? – жалобно спросила я. – Его можно на место вернуть?
– Выкинь покойника, – посоветовал Шура, – он реанимации не подлежит.
– Как управлять машиной? – не поняла я.
– Руки на ключ и вперед с песней, – ответил Шура.
– Вертеть железку с дырочками? – испугалась я.
– А че? – не понял проблемы Шура. – Нормально. До сервиса легко доплюхаешь, ваще-то с ключом можно долго кататься.
– Он маленький, – лепетала я, – а руль большой.
– Наплюй! – посоветовал водитель.
– И прямоугольный, – никак не могла успокоиться я, – баранка-то круглая.
– У некоторых людей башка квадратная, а они круто живут, – пошутил Шура, – не переживай, размер и форма руля роли не играет. Не тормози!
Я ощутила себя полнейшей идиоткой, потом опомнилась:
– Сколько я тебе должна?
Шура вскинул брови.
– Чего?
– Ты мне отремонтировал машину, – зачастила я, хватаясь за кошелек.
Шофер повернулся и пошел к грузовику, потом обернулся и с чувством произнес:
– Ну ты и блондинка!
– Прости, прости, – закричала я, высовываясь из окна, – огромное спасибо, хочешь кофе? Я угощаю.
– Не, – улыбнулся парень, – я поеду.
– Не знаешь, где здесь заправка? – спросила я.
– За поворотом, – ответил Шура, – перекресток проедь и бери влево.
Я положила руки на гаечный ключ, осторожно отпустила педаль тормоза и крикнула:
– Николай Иванович!
Мотор заурчал, я выдохнула с облегчением и поехала к перекрестку.
Бензоколонка и впрямь оказалась неподалеку. Как чувствует себя дама, управляющая колымагой при помощи гаечного ключа? Лучше не буду описывать коктейль своих эмоций. В нем нашлось место для страха, смущения, веселья и глубочайшего удивления. Борис служит в автосервисе, по идее, у него руки растут из нужного места, мастер оборудовал тачку системой сигнализации, реагирующей исключительно на пароль. Но почему он не позаботился о руле? Мужчины очень странные! Нам, блондинкам, не придет в голову ставить сверхсовременную систему защиты от воров, но тормоза и ходовую часть мы держим в идеальном порядке.
На заправке было свободно, я бодро подкатила к девушке в зеленом комбинезоне, попросила:
– Наливайте под завязку, – и поскакала, опираясь на костыли, оплачивать топливо.
На пути к кассе меня остановил звонок мобильного. На дисплее было всего три цифры – «495», но я сразу сообразила: на том конце провода Лев, больше никому этот номер пока не известен.
– Добрый день, вернее, вечер, – произнес вкрадчивый голос. – Могу побеседовать с Дарьей?
– Слушаю вас, – ответила я.
– Вы меня искали, я Лев, – представился психотерапевт.
Я изобразила бурную радость.
– Какое счастье! Мне крайне необходима ваша помощь! Очень сложная ситуация! Немыслимая! От отчаянья я готова броситься в реку.
– Всегда есть выбор, – тихо сказал Лев, – самоубийство – не выход. Оставьте эту мысль.
– Давайте встретимся, – затрещала я.
– Сегодня? – без особой радости осведомился Лев.