Поскольку в детстве наша психика и эмоции в основном еще не сформированы, мы легко подвержены отрицательному влиянию важных для нас людей. Когда родители наказывают или критикуют нас, мы воспринимаем это как объективную оценку наших способностей. Мы еще не в состоянии сомневаться в словах родителей, опровергать их, понимать их истинные намерения и отношение к нам.
Когда мы взрослеем, у нас продолжают появляться сомнения, страхи и опасения, которые своими корнями уходят в детские переживания. И не имеет значения, чего мы достигли в жизни, — мы все равно подвержены отрицательным моделям поведения, которые были заложены в нас в раннем детстве. Практически любой отрицательный опыт может запустить старые плохие эмоции. Это похоже на наши привычки, которые, попав в подсознание, никогда уже оттуда полностью не исчезают.
В то же время, не следует забывать, что в своей жизни мы, главным образом, руководствуемся эмоциями. Благодаря этому, на нас положительно влияют люди, чьи слова и поступки заставляют нас чувствовать себя значимыми и важными. Все, что делает тот или иной человек для поднятия нашей самооценки, заставляет нас больше уважать себя и чувствовать себя счастливее. В результате, мы испытываем по отношению к этому человеку только положительные эмоции.
Итак, чтобы стать "экспертом по взаимоотношениям", вам нужно развить привычку говорить и делать то, что заставляет других людей чувствовать свою значимость. Вы должны научиться пробуждать в людях положительные эмоции относительно их самих, их жизни, работы и семьи. Когда же вы достигнете в этом деле совершенства, перед вами откроются все двери. Повсюду, куда бы ни пришли, вы будете дорогим гостем. Люди будут любить вас, уважать и хотеть иметь с вами дело. Они захотят взять вас на работу, прославлять вас, работать или покупать только у вас. Они положительно примут ваше лидерство в группе и будут прислушиваться к вашему мнению в любом деле.
В этой связи запомните такое правило: "Все ваши слова и поступки, которые вызывают положительные эмоции у других людей, в такой же мере улучшают и ваши собственные ощущения". Поощряя, ободряя или воодушевляя другого человека, вы и сами чувствуете себя ободренным и воодушевленным. Все, что вы делаете для поднятия самооценки других, поднимает также и вашу самооценку.
К сожалению, это правило работает в двух направлениях. Все, что вы делаете для того, чтобы обидеть человека, причинить ему боль или снизить его самооценку, с таким же "успехом" влияет и на вас. Именно поэтому большинство плохих людей кажутся вечно сердитыми, обиженными и несчастными. Они страдают от низкой самооценки и имеют крайне отрицательное представление о самих себе. Они никак не могут ужиться с другими людьми. Они неспособны к нормальным человеческим взаимоотношениям, а их работа, как правило, не приносит особых успехов. Все, что они делают или говорят для того, чтобы тем или иным образом навредить другим людям, наносит вред им самим.
Отправным пунктом в вашем решении стать экспертом по взаимоотношениям с людьми будет развитие привычки пользоваться золотым правилом. Его необходимо применять во всем, что вы делаете и в отношении каждого, с кем вы общаетесь. Это правило, ставшее одним из главных принципов многих религий, гласит: "Поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобой".
В буддизме есть похожий принцип: "Не делай другим того, что ты не хочешь, чтобы делали тебе". Он настолько прост и эффективен, что, если бы все люди начали им руководствоваться в своей жизни, мир за один день стал бы неузнаваем.
Немецкий философ Эммануил Кант когда-то предложил то, что он назвал "всеобщей максимой". Он говорил: "Поступай так, чтобы максима твоей воли могла
быть принципом всеобщего законодательства". Другими словами, представляйте, что кто угодно может повторить ваши слова и действия в данный момент.
Когда вы начнете руководствоваться золотым правилом взаимоотношений, ваша жизнь изменится. В одно мгновение вы станете намного лучшим человеком.
Существует четыре главных вопроса, на которые вы должны регулярно отвечать. Это необходимо для вашего роста и развития на пути к совершенству.
1. "Каким был бы этот мир, если бы все люди в нем были такими, как я?" Отказ задать этот вопрос или невозможность ответа "Этот мир был бы значительно лучше" являются причинами большинства проблем современного мира.
2. "Какой была бы моя страна, если бы все люди в ней были такими же, как я?" Идеальный ответ в этом случае таков: "Моя страна стала бы намного лучшим местом для жизни". Если бы все могли ответить так, мы быстро избавились бы от преступности, алкоголизма, наркомании, бедности, коррупции и других проблем. Ведь все они существуют только до тех пор, пока большинство людей не проявляют к ним никакого интереса.
3. "Какой была бы моя компания, если бы все люди в ней были такими же, как я?" Если бы все сотрудники регулярно задавали себе этот вопрос, в их компаниях никогда бы не возникали проблемы. Вы должны каждый день отвечать на этот вопрос о себе и своих трудовых привычках, стремясь к тому, чтобы ответ был положительным. В случае отрицательного ответа думайте: что вы можете немедленно изменить, чтобы воплотить идеальный образ самого себя?
4. "Какой была бы моя семья, если бы все ее члены были такими же, как я?" Если каждый член семьи будет относиться к своим родным так, как это делаете вы, станет ли семья более счастливой и здоровой? Будет ли в ней более благоприятная обстановка для жизни и личностного роста? Регулярно задавая себе этот вопрос, вы вскоре сможете значительно улучшить климат в семье. Улучшение же вашей семейной жизни автоматически вызовет улучшение ваших отношений с клиентами и коллегами по работе.
Существует пять привычек, которые вы должны развить в себе для построения прекрасных взаимоотношений с людьми, как на работе, так и в семье. Это привычки к признанию, благодарности, восхищению, похвале и вниманию. Прежде всего, вам следует развить в себе привычку к принятию других людей или, как говорят в психологии, к "безусловному положительному расположению".
Каждый человек имеет глубоко сидящую подсознательную потребность быть признанным другими людьми — безоговорочно и безусловно. Когда мы были детьми, родители частенько манипулировали нами, то предлагая свою любовь и признание, то лишая нас их. По мере взросления это обусловило нашу повышенную чувствительность к мнению других людей и их отношению к нам. Будучи детьми и подростками, мы могли сделать практически что угодно, чтобы получить, или, по крайней мере, не потерять, признание наших товарищей. В зрелом возрасте признание других людей, даже незнакомых, может стать для нас жизненно необходимым. И чтобы не вызвать их неодобрение, мы готовы на все — в том числе и на потерю своей индивидуальности.