Сыщик усмехнулся и неспешно раскурил кальян с эфирным маслом полыни:
— Не гоношитесь, Петя! Раскройте-ка карту столицы. Давайте проанализируем, где будет совершено очередное ограбление.
2.
Следующим был обчищен транснациональный банк «Зомби-Лимитед», на Петровке.
Мы с Рябовым заблаговременно прибыли на место.
То, что мы увидели, повергло нас в состояние шока.
Деньги просачивались сквозь щели мраморного здания, озорными птичками выпархивали из чердака, из подвала.
И хотя охранники, размахивая пистолетами и тропическими сачками для ловли бабочек, пытались предотвратить катастрофу, усилия их оказались тщетны.
Взлетая в небо, денежная масса выстраивалась зелёным журавлиным клином и, только что не курлыкая, уносилась по направлению к Рублёвке.
Что мы могли сделать с мудрым инспектором Рябовым? Нам оставалось только смачно сплюнуть под ноги и в глубоком раздумье вернуться домой.
— Это самое загадочное дело, за которое я когда-либо брался, — изрёк у камина Рябов. — Теперь нам надо всесторонне проанализировать, всегда ли деньги уносятся к Рублёвке? Если да, то именно там устроить засаду.
3.
После череды новых ограблений и наших с Рябовым виртуозных наблюдений, стало окончательно ясно, бабки улетают именно на Рублевку. Но сколько мы не метались с пушками наперевес от особняка к особняку, взять расхитителя с поличным, увы, не удалось.
Казалось, с нами шутит сам дьявол.
Как-то в диком отчаянии мы уселись перекусить под огромным, сплошь в полированных желудях, дубом. По дереву скакали рыжие белки, с сухим минорным треском опадала листва.
Рябов достал из джинсовой сумки две пачки кефира и булочку с черным изюмом. Разломил булку на две части. Мне протянул ту (в высшей степени благородно!), где изюма побольше.
— Может, Петя, — сыщик хлебнул кефир, — нам стоит честно признать свое поражение? Это дело нам явно не по зубам.
Я надкусил булку, на зубах захрустел грязный изюм. Я взвыл от отвращения, сплюнул, а потом возвел очи к небу. И тут я увидел реющий прямо на нас денежный клин.
— Бабки! — заорал я. — Перелётные бабки!
Метнулись за клином.
Он вывел нас к неказистому особняку с мансардой.
Денежная масса, покружив над строением, с прощальным пощелкиванием и посвистом, залетела в форточку.
Мы с Рябовым резвыми молодцами перепрыгнули через живую колючую изгородь, усыпили хлороформом и без того спящую собаку-убийцу породы такса, с помощью ударной ноги Рябова проникли в странное помещение.
Да, это он! Человек в накидке со знаком «Z»… Зорро!
Он повернулся к нам на шум выломанной с петлями двери.
Широкие скулы. Лучистые глаза. Гладко выбритые, загорелые щеки. Маска отсутствует.
Мы узнали его…
Экс-премьер-министр РФ!
До нашего визита он был занят сортировкой по мешкам залетевшей наличности.
Рябов снял с предохранителя свой именной браунинг.
Я развел нехилые плечи и до боли сжал пудовые кулаки.
4.
— Друзья, — я вам всё расскажу, — устало усмехнулся отставник. — Перед вашим дуэтом у меня нет секретов.
Рябов сунул браунинг за пояс брюк цвета хаки.
Я присел на крытый персидским ковриком пуфик.
— Истинная история моей отставки никому неизвестна, — экс-премьер закурил дешевенький «Беломор».
— Почему же? — возразил я, акушер второго разряда, Петр Кусков. — «Желтая» пресса трепалась об этом исключительно долго.
— То-то и оно, что трепалась, — экс-премьер глубоко затянулся терпким дымом и резко выдул его через две ноздри. — Может, господа хотят кофе? Хотя кофе у меня нет… Есть ячменный напиток «Колос». Кстати, абсолютно безвредный.
— После, — махнул Рябов рукой. — Скажите, тот человек, который раздает ассигнации нищим на паперти церкви, это вы?
— Я… Делаю, что могу. Хотя понимаю, это капля в море.
— Так! — Рябов пружинисто встал и сделал твердый шаг к отставному центровому министру. — Позвольте пожать вашу благородную руку.
После инспектора и я не замедлил пожать сухую и приятную на ощупь ладонь экс-премьера.
— Так что же послужило подлинной причиной вашей отставки? — судорожно сглотнул я.
— Угостите куревом? — попросил Рябов.
— Коррупция высших эшелонов власти, друзья мои, — экс-премьер изящно выбил из пачки «Беломора» папироску.
5.
Выяснилось следующее. После объявления смертельного боя коррупционерам, президент сразу отправил премьера в отставку.
— Сам президент РФ? — оторопел я, акушер Кусков.
— Метастазы лихоимства сидят удивительно глубоко, — экс-премьер задумался.
— А с какой стати бабки летают?
— О! Это особая история… Я дико переживал отставку. Меня просто качало от горя. Как-то, вылезая из ванны, я поскользнулся и со всего размаха ударился головой об унитаз. Именно после этого всё и началось…
— То есть? — гортанно спросил Рябов.
— Сначала я усилием воли смог придвинуть к себе пачку «Мальборо». Потом бокал с элитным виски. Затем же меня озарило, а что если?!
— Деньги? — по примеру Рябова, гортанно спросил я, акушер Петр Кусков.
— Вы заметили, какие я граблю банки?
— Отмывающие грязные капиталы коррупционеров? — Рябов хлебнул целебный напиток «Колос».
— Именно! Только с помощью паранормальных способностей можно победить лихоимцев.
6.
Удалились в глубоком раздумье.
— Петя, — хмурился Рябов, — развивайте, чёрт подери, свои паранормальные способности! Один экс-премьер гниду коррупции не осилит.
Дома я несколько часов таращился на стакан с кефиром. Однако он, подлец, даже не дрогнул!
А утром пришла новая весть о дерзком ограблении уральского банка «Голубой соболь».
Схема та же… Деньги птичками выпархивали из окон, чердака и подвала.
Предвкушая любопытный диалог, я тотчас понесся к Рябову, на Трубную площадь.
Дверь сыщик долго не отпирал. А когда открыл, на меня просто хлынула лавина бабок.
— Откуда? — возопил я.
— «Голубой соболь», — весело оскалился сыщик. — Я решил пойти по стопам экс-министра.
— Выходит, мы страшно богаты?
— Петечка, сортируйте наличность! Сейчас мы двинем к паперти храма Воскресения Лазаря.
Я тревожно посмотрел на груду с водяными знаками.