* * *
Жена выговаривает мужу:
– Вот мне нужно с тобой поговорить по делу, но я не могу, ты вечно пьяный.
– Странное дело. Выпивши вечно я, а говорить не можешь ты.
* * *
На соревновании силачей.
Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!»
Выходит русский Иван. Перед ним железной куб в два раза больше шара. Ему говорят:
– Вань, под кубом – водка.
– Где? Опять галлюцинации.
* * *
Хозяин с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
– Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
– Значит не скоро, ребята. Наливай.
* * *
– Слушай, говорят, ты так вчера набрался в гостах, что залез под стол и уснул.
– Да, я тоже слышал, что какой-то пьяница вчера спал под столом. Только не знал, что это был я.
* * *
Старого винодела спрашивают:
– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо вызрело?
– Крепко запертым, – последовал ответ.
* * *
– Что я вижу? Вы выпили рюмку коньяка? Но ведь вы у нас являетесь председателем общества трезвости.
– Да, но сейчас я в отпуске.
* * *
– Слыхали вы о коктейле «Артистический»?
– А чем он замечателен?
– Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.
* * *
Мужик сделал самогон и решил: вдруг придет милиция – нужно самогон спрятать. Поставил бутылку в бар и репетирует – стучит себе в дверь.
– Тук, тук.
– Кто там?
– Милиция? У вас самогон есть?
– Нет.
– А в баре что стоит?
– Святая вода.
– Дайте попробовать.
Наливает стакан, выпивает. «Нет, так нельзя, найдут». Прячет бутылку в другое место и снова репетирует. И так весь вечер. Вдруг на самом деле стук в дверь.
– Кто там?
– Милиция. У вас самогон есть?
– Да идите вы к черту. Ваши весь вечер ходят, все выпили.
* * *
– Иван, зачем ты водку пьешь?
– Понимаешь, хочу утопить свои заботы, а они, подлые, научились плавать.
* * *
Мужик с «большого бодуна» выходит утром на улицу. Смотрит, мать честная, деревья стоят голые, травы нет, птички не поют, собаки не лают, кругом – ни души. Вдруг видит на углу – другой мужик пьет из горлышка. Подходит к нему.
– Как вы можете пить, когда вокруг ничего нет.
– Так зима ведь.
* * *
Два человека были унесены далеко в море, и их положение становилось критическим. Один из них не выдержал и взмолился.
– О Господи! Я грешен перед тобой. Спаси! Помоги! Я всю жизнь пьянствовал, нарушал твои заповеди. Но если нам удастся спастись, обещаю…
– Луи, подожди. Не заходи слишком далеко, – прервал его приятель, – я, кажется, вижу на горизонте какой-то корабль.
* * *
Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер.
– Два стакана виски, – заказывают они. – А этому, что лежит на ковре, стакан минеральной. Он ведет нашу машину.
* * *
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
– Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
– Так ты же и есть Кирьян.
– Я знаю. Ты скажи, где он живет.
* * *
– Сэр, у меня к вам очень важный вопрос. Могу ли я получить ваше согласие на брак с вашей дочерью?
– А вы пьете, молодой человек?
– Благодарю вас, но давайте сначала уладим другие вопросы.
* * *
За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
– Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
* * *
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: «Вот ведь вредный котяра! Ты где шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!»
* * *
Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа горит. Ну и решил он ускоренным методом изготовить брагу. Съел дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то бабахнуло.
– Вась, что там у тебя? Крышку сорвало?
– Нет, Маш, дно пробило!
* * *
Едет мужик на машине. Вдруг шина лопнула. А неподалеку сидят наркоманы на пеньке. Мужик к ним:
– Ребята, у вас колеса нет?
– Есть, – и дают ему пару таблеток.
– Нет, мне чтобы доехать!
– Ну, ты, дядя, и наглый!
* * *
– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик.
– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.
– Пробовал, не горят.
* * *
В трамвае к наркоману обращается старушка:
– Сынок, закомпостируй талон, пожалуйста. Наркоман берет талон, поворачивается к стоящему рядом военному и говорит:
– Солдат, закомпостируй.
Тот в свою очередь отвечает:
– Я не солдат, а моряк.
Наркоман поворачивается к старушке, отдает ей талон и говорит:
– Бабуля, мы не в трамвае, а на пароходе.
* * *
Девушка выговаривает своему другу – студенту-медику:
– Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
– Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
* * *
Врач говорит пациенту:
– Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 ООО американцев.
– А мне по барабану – я русский.
* * *
– Будешь вино белое сорокаградусное? – достает мужик бутылку водки.
– А почему вино?
– Потому что без закуски!
* * *
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.