* * *
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
– Смотри, коньяк 100 долларов стоит!
– Это для непьющих.
В горах Швейцарии двое попали в снежную лавину. Их нашел сенбернар, к шее которого была привязана фляга с ромом.
– Ура! – воскликнул один. – К нам пришел лучший друг человека!
– А посмотри, какая большая собака притащила его! – радостно сказал другой.
Раздобыли два алкаша бутылку метилового спирта. Выпили по первой.
– Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…
* * *
Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:
– Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать восемь, а аромат-то у него – ну прям как по рубль тридцать четыре!
* * *
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стаканов водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу. Первый и последний стаканы отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
– А почему это вы два стакана оставили?
– А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.
* * *
Пастор обращается к верующим с проповедью:
– Алкоголь – это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!
* * *
Жена утром ругает едва протрезвевшего мужа:
– Ты что вчера пил?!
– Не помню… А что?..
– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
– Неужели клей?!
– Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?
– Да уж! Вот у нас водка – максимум 15 минут выдержки!
* * *
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
– Что это за странный запах? – спрашивает один.
– Это свежий воздух, – говорит прохожий.
* * *
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
– Вы что мне подали, пиво или помои?
– А вы что, сами не можете отличить?
– Нет.
– Тогда какое это имеет значение?
* * *
Объявление на пляже: «Специально для русских туристов – любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый «Алко-шоп».
Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
– стаканоимитаторы;
– чекушкозаменители;
– вибраторы из стороны в сторону;
– резиновые мужики-собутыльники;
– а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
* * *
– Ты чего такой грустный?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
* * *
Прибегает дочь домой. Очень взволнована и испугана. Кричит:
– Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!
– Как это было?! – напрягается мать.
– Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице…
– И что… что дальше?!
– Достали бутылку водки и сказали…
– Что сказали?
– Трахнем по маленькой!