Мама засмеялась:

– Как хорошо! Барсик на коленях, пироги…

– Ну, это да (откликнулся врач). – А то я раньше свиней лечил, так с ними не потискаешься. Как, собственно, и с лошадьми… А один мой однокурсник вообще на тяжелой работе – однажды так ему пришлось крокодилу зуб вырывать.

– Своему крокодилу? (спросила мама).

– Нет (сказал врач). – Зоопарковскому.

Ну и так далее.

Кстати, хорошая ночь была: врач потом еще час сидел, хотя мама спать пошла. Я его кофе поила – он в ночную смену работал.

– Хорошо у вас (сказал врач). – Мама ваша такая наивная: сейчас такое редко встретишь.

О Марсике и Халявине

Вот я, например, все-таки верю в Судьбу.

Не успел человек по фамилии Халявин начать рассылать от моего имени вирус – выиграй айпад (или айфон, не помню), как в дверь постучали.

Я подумала, что это мистер Халявин.

В глазок (в коридоре было темновато) не разглядела.

– Мистер Халявин? (протрубила я, пытаясь придать своему голосу что-то зловещее, стараясь говорить так, как актеры, озвучивающие мультики).

– Нет! (раздалось из-за двери трубным тоже голосом). – Я – не Халявин!

Действительно, пришел никакой не Халявин, а сосед.

Двухметрового росту и 150 кг весу.

При этом – сисадмин-интеллектуал, крутой компьютерщик.

Вместо приветствия, он, как Дед Мороз (который трезвый и за большие деньги, а не тот, что уже нажрался задарма всюду и к вашему дитяте пришел пьяный в хлам, и борода на резинке съезжает в сторону) громовым голосом сказал:

– Дай пройти, Касперский.

– В смысле?

– Устарел.

– У меня в комнате беспорядок (запищала я).

– Ничаво (протрубил сосед).

Мама помчалась в комнату, преграждая путь богатырю-сисадмину (прятать, извините, мой лифчик, который я купила по случаю в Минске – он даже мне велик. Как сказала мама, такого не бывает, и это, наверно, муляж).

Мама заметалась, открыла шкаф-купе, а оттуда, в свою очередь, выскочил испуганный Марсик.

– Не надо таких хлопот (протрубил сосед). – Я еще и не такое видал.

Я пожалилась соседу на мистера Халявина.

Сосед сказал:

– У меня интуиция. Понял, что что-то не так: вот тебе защита! И вообще (добавил он), – если что, обращайся. Пароль сменим. Касперского призовем. Халявин умоется.

В это время Марсик, гад, вытащил мой предмет гардероба, который похож на муляж, и положил прямо под ноги сисадмину.

Сисадмин криво ухмыльнулся:

– А кот-то озорной (сказал суровый компьютерщик). – Все озорует. Наверно, не хочет, чтобы я заходил.

– Что вы! (сказала вежливая мама). – Он вас обожает!

– Ну-ну (сказал сисадмин). – Не надо преувеличивать.

– «Бульбаш» любите? (спросила я), имею в виду водку из Минска.

– А то! (сказал довольный сисадмин).

– Простите, бутылка початая.

– Справимся (протрубил сисадмин).

И пошел к выходу.

Картинка была такая: довольный сисадмин прижимает «Бульбаш» к могучей груди, и его провожают маленькая худенькая мама, Марсик и я.

– Халявину привет! – прогудел сисадмин на прощание.

– А кто такой Халявин? – спросила мама.

Я не смогла ей объяснить. Она сказала:

– Так и взяла бы этот айпад или как там его. Может, этот Халявин и правда бы его тебе подарил? Никому ты не веришь. Циник ты.

О музыкальных вкусах Марсика

Я решила-таки послушать песню Круга (ФБ меня к нему приписал – якобы это мой вкус такой).

Кот был сильно недоволен.

Ушел из комнаты, злобно оглядываясь.

Пошел к маме, которая слушала фортепианный концерт.

Погладил ее.

Мама сказала:

– Если бы он был человек, он был бы против твоих матюков, и мы втроем ходили бы в консерваторию.

Прямо какой-то уже Булгаков получается.

Оригинальное ожерелье

…Известен случай, как один якобы художник в Европе закатывал в консервные банки свои экскременты и продавал в музеи как предмет концептуального искусства. Два музея купили.

Мама говорит:

– А помнишь, тебе подруга показала «ожерелье» – кот ее проглотил нитку, потом покакал и получились через равные промежутки «бусины»-какашки типа ожерелья?

– Ну да. И что?

– Вот бы что в музей отдать! А так – подумаешь, чье-то говно человечье! Неинтересно!

Советы от автора

Никогда не давайте никому советов. Единственная форма совета: сказать то, что от вас хотят услышать. Например, ваш друг хочет жениться на проститутке. Скажите ему, что он прав: стоит ему на ней жениться, как она станет бывшей проституткой. Если он будет сомневаться, скажите ему, что в таком случае, если она не прекратит, то у него всегда будет нужная профессия – сутенера.