– Гномы. Совсем не умеют работать. Чувствую, до идеи тайных вкладов они еще не доросли. Надо будет при первой возможности холку им намылить. Если бы я сунул наш кулон на идентификацию, их система на весь банк бы заорала: Принц Вольных Баронств, Стивиан Гордый, а то и еще хуже: Безумный Лорд! Кстати, наши физиономии, настоящие, а не те личины, которые мы сейчас носим, расклеены на каждом углу. Мы, братва, оказывается, государственные преступники в Нурмундии. На самого короля покушались, так-то!
– А я чего-то не понял, – прогудел Ленон.
– Что не понял? – уставился на него Стив. – Мы ж тебе рассказывали про покушение на Муэрто.
– Не… я про другое. Зачем гномы ночью работают? Все нормальные люди ночью спят…
– Ну, это как сказать, – хмыкнул Кот.
– Начнем с того, – начал пояснять Стив, – что они не люди, это во первых, а во вторых, такой, наверно, у них КЗОТ.
– Чего-о-о? – выпучила глаза команда Стива.
– Не знаете? что такое КЗОТ? – удивился Стив/ – Темнота-а-а… Ладно, слушайте…
И он вкратце расписал основные принципы взаимоотношений, согласно КЗОТу, между рабочим и его работодателем. К концу лекции, где-то через три часа, он понял, насколько эти идеи революционны для данного мира: Ленон старательно конспектировал на какой-то странной бумаге, от усердия высунув язык.
– Ну, что, всем все понятно? – спросил Стив.
– Ага, – дружно ответила слегка обалдевшая команда. – Только ты, шеф, объясни, а на фига этот КЗОТ нужен?
Стив побагровел, набрал в грудь побольше воздуха и… заставил себя успокоиться.
– Ладно, объясню на примере.
– Стив, подожди секундочку, – взмолился Ленон. – Я быстро.
Он бросился к двери с криком:
– Трактирщик! Еще три рулона туалетной бумаги!
– Нет, ну надо же! – возмутился Кот. – Только к самому интересному подошли, а ему приспичило.
Отсутствовал Ленон недолго. Ворвавшись обратно в комнату, он распечатал первый рулон, обмакнул перо в чернила и вновь приготовился писать.
Стив хмыкнул и продолжил лекцию:
– Ну, возьмем для примера… – юноша обвел взглядом свою команду.
– Можно меня? – сунулся вперед Кот.
– Подходящий типаж, – согласился Стив, – хотя для тебя КЗОТ немножко другой. Уголовный Кодекс называется. Тем не менее, под КЗОТ и ты подходишь. Вот, положим, засыпался ты, Кот, на крутом скачке. И загремел на каторгу.
Кота передернуло.
– Не дай бог, шеф.
– Ну, это я к примеру.
– Этот пример неправильный, и я попрошу ко мне его не применять! – возмутился Кот.
На него все дружно зашикали:
– Вызвался быть примером, суши сухари!
Кот спал с лица.
– Ладно, тихо! Я образно говорю.
Кот облегченно вздохнул, но потом опять изменился в лице, когда Стив продолжил.
– Ну вот, мотаешь ты свой двадцатник, вокруг вертухайчики с кнутами бегают. В руках кайло! Каменоломня…
Кот схватился за сердце.
– И вот теперь начинаются все прелести КЗОТа. Вот без него ты куда бы вышел после своего двадцатника?
– Обычно рядом кладбище есть. Туда бы и отнесли, – простонал Кот.
– Видишь, как все мрачно, – обрадовал его Стив. – А с нашим КЗОТом тебе на зоне положено трехразовое питание, медицинское обслуживание, в субботу с воскресеньем выходной, плюс к выходу на волю все, что ты за двадцать лет заработал, на руки отдается. Да к тому же с этой суммы еще и пенсия идет.
– А это что такое? – жадно спросил Кот.
– Ну, вышел ты на свободу с чистой совестью, а государство о тебе заботится. Ручки-то к старости уже не те, воровать не можешь. Вот оно тебе пенсию и будет платить.
Полностью охреневший Собкар потряс головой и мрачно сказал.
– Шеф, что-то мне не нравится этот КЗОТ.
– А мне даже очень понравился, – возразил Кот. – Этот КЗОТ – то, что надо! Для нас, для истинных трудяг!
Увлекшийся Стив реплик своих соратников почти не слышал.
– И это еще, не учитывая того, – ораторствовал он, – что ты, как лох, нанял хреновых адвокатов. С хорошими, да с учетом твоей квалификации, ты вышел бы на свободу прямо из зала суда, за недоказанностью улик, а адвокаты тебе еще и немалую компенсацию бы отсудили за моральный ущерб.
– Клево-о-о… – глаза Кота замаслились. – Это ж какая статья дохода. Делаю скачок, на вырученные деньги нанимаю адвоката, сам себя сдаю и потом на средства от морального ущерба живу припеваючи до следующего скачка.
– Может и получиться, – согласился Стив, – если прокурор, конечно, тебе дополнительный срок не навесит за попытку мошенничества.
– Вот извини, конечно, шеф, – не выдержал Собкар, – но из всего, что ты наговорил, мне только прокурор понравился.
– А вот это ты зря-а-а… – протянул Стив. – Тебе, говоришь, адвокаты не понравились?
– Еще как, – прорычал Собкар.
Команда Стива переводила взгляд с одного спорщика на другого. Единственный, кто не отрывал головы от стола, был принц Ленон. Он старательно конспектировал на туалетной бумаге все мудрые мысли принца вновь созданного государства.
– Ну, давай подумаем, Собкар, насчет адвокатов, которые тебе так не нравятся. Вот в последний раз ты за что оказался в опале?
Собкар молча ткнул пальцем в принца Ленона.
– И что тебе пришлось делать, чтоб не попасть на плаху, или? в лучшем случае? не присоединиться к Коту на каторге? Удариться в бега?
– Ну… да, – вынужден был согласиться Собкар.
– А вот если б мы имели правовое государство, то твои адвокаты доказали бы, что ты ни в чем не виноват, а виновата система, прихлебатели около короля, плохое финансирование, которое не позволило иметь в штате сильного мага. И что это нам даст? Ты на свободе, занимаешь свою прежнюю должность, финансирование твоего отдела увеличивается, и Муэрто, виновник всех твоих бед, оказывается в тюрьме. После этого премии, повышение в звании и должности… короче? все блага.
Собкар задумался.
– Да-а-а… с такими адвокатами мы бы быстро в стране порядок навели.
– Вот и я о том же, – радостно поддержал его Кот.
Тут уже загалдели все остальные члены команды.
– А мне это что даст?
– А мне?
– А мне?
– Сейчас подумаем… – Пока Стив думал, остальные члены его команды, обгоняя друг друга, ринулись за туалетной бумагой.
Рассказывал он по каждому члену команды отдельно, красочно и подробно. Не забыл даже упомянуть об отмене смертной казни, как варварского способа утверждения правопорядка, что привело Кота буквально в экстаз. В недоумении команда Стива захлопала глазами только тогда, когда он загнул жутко научную фразу о необходимости профсоюзов.