К офису Южной строительной компании я подошел налегке, если не считать небольшой, но вместительной сумочки на руке. Один охранник в униформе прохаживался возле автомобильной стоянки, еще двое торчали у входа.
– Ты куда? – выставил руку один из них, едва я начал подниматься на крыльцо.
– К Марату.
– Назначено?
– Нет.
– Тогда разворачивайся. И в темпе.
– У тебя ровно три минуты, чтобы передать ему вот это. Я жду, время пошло.
– Ты что, псих? – повертел в руках кукольную тюбетейку с дыркой охранник.
– Две минуты пятьдесят пять секунд, – ровным голосом сказал я. – Если не успеешь в срок, у тебя будут большие неприятности.
– Так, – растерянно проговорил охранник, оглядываясь на напарника. – Не спускай с него глаз, понял?
Еще раз посмотрев на меня, охранник исчез за дверью. Я вздохнул и удивился в очередной раз. Сперва Динозаврович хотел использовать в качестве визитной карточки клоунский нос, но из-за дефицита времени остановился на тюбетейке. Благо, в кабинете зампрокурора еще с советских времен пылился сувенирный таджик. Дырку Панкратьев пропалил сигаретой – чтоб было пострашнее.
Тогда в кабинете я смотрел на них как на сумасшедших. И клоунский нос, и тюбетейка – все это свидетельствовало об умопомешательстве, причем массовом. Для меня это было очевидно, но, не в силах что-либо изменить, я предпочитал просто помалкивать. И когда охранник, вместо того чтобы отвесить мне пинка, очень сильно озаботился этой детской тюбетейкой и потащил ее внутрь, мне вдруг подумалось, что так не бывает.
Все не могли быть сумасшедшими, а я один нормальным. Следовательно, сумасшедшим был только я. Тем не менее сумасшедшим я себя не считал.
Три минуты еще не истекли, а охранник вынырнул на крыльцо и тут же распахнул передо мной дверь словно швейцар. В следующие две минуты меня раз пять передали из рук в руки, вроде как невзначай обшарили металлоискателем и, наверное, даже просветили рентгеном. А потом я очутился в шикарном кабинете Марата.
– Я правильно тебя понял? – спросил он, поднимая на пальце тюбетейку.
Не отвечая, я плюхнулся в кресло для посетителей и повертел на столе хрустальную пепельницу, забитую свежими окурками. В воздухе витал запах дорогих сигарет, и было похоже, что у Марата проходило экстренное совещание, но ради меня его срочно прервали.
Все пока шло именно так, как предполагал Динозаврович, так что мне оставалось только играть роль крутого парня, грозы бандитов и дельцов. Я поднял глаза и выразительно посмотрел на расположившегося за спиной Марата типа с неброской внешностью отставного контрразведчика.
– Это мой новый шеф охраны! – нетерпеливо проговорил Марат. – Так я тебя правильно понял?
– У нас в цирке раньше тоже были охранники, – сказал я. – Так я их всех пострелял из рогатки…
– Где Батон? – быстро спросил Марат.
– Этот ниндзя-черепашка так и будет тут стоять? – осведомился я, пропуская вопрос мимо ушей.
– Да! – рыкнул Марат. – Я тебя спрашиваю, где Батон? Ты его видел?
– А ты как думаешь? Я что, сработал просто так?
Марат переглянулся со своим новым шефом охраны, а я продолжил:
– Тюбетейку ты получил. Я жду свои бабки.
– Где вы видели Батона? – включился шеф охраны.
– У тебя что, Марат, черепашки говорящие?
– Так где ты видел Батона? Я жду! Ну?
Проблема заключалась в том, что в замечательном сценарии Динозавровича этот дурацкий вопрос не был предусмотрен. Я не собирался заниматься самодеятельностью и тут же начал подбирать ноги:
– Цирк сворачивается, Марат! Пока!
– Сидеть! – рыкнул Марат и сделал знак шефу охраны. – Ты никуда не уйдешь, пока я не узнаю, где Батон!
Я еще не успел толком подняться, а шеф охраны уже оказался тут как тут. Оружия в руках у него, правда, не было, но выглядел он достаточно тренированным, чтобы превратить меня в отбивную и голыми руками.
Я понял, что если я хочу выбраться отсюда, то мне нужно срочно предпринять что-нибудь в духе Клоуна, чтобы напомнить Марату, с кем он имеет дело.
Неожиданно развернувшись, я швырнул в лицо шефу охраны окурки из пепельницы. Он мгновенно отстранился, но пепел все равно попал ему в глаза и на пару секунд дезориентировал. Я тут же бахнул его пепельницей по голове и замахнулся на Марата:
– Сидеть! Ну!
Не знаю, что на него больше подействовало – окровавленная пепельница в моей руке, приглушенный ковром грохот упавшего тела или моя перекошенная рожа. Факт тот, что его рука дрогнула и на кнопку вызова охраны он так и не нажал.
– Пока! – сказал я, постаравшись придать своему голосу как можно больше двусмысленности.
После этого я демонстративно направился к двери.
– Ты не выйдешь отсюда, – вдруг сказал Марат.
– Да? – оглянулся я.
– Да. Пока я не узнаю, что с Батоном.
Тут я понял, что он не шутит, и решил наплевать на сценарий.
– Он передал мне барсетку в сквере. Перед этим завалил пару фраеров из Липковки, которых нанял Киргиз. Он смылся в сторону музея. Больше я его не видел. Так в чем проблема?
– В том, что он пропал!
– А я тут при чем?
– Пока не знаю! Но я обязательно узнаю, понял?
– Валяй, – пожал я плечами.
– В общем, так, – быстро сказал Марат. – Платить я не отказываюсь. Но бабки ты получишь только после того, как я разберусь, что с Батоном…
– Пока! – сказал я и выскочил из кабинета, бросив на пол пепельницу.
– Спасибо, голубчик, спасибо, – немного растерянно проговорил Динозаврович, когда я закончил свой рассказ.
– Что – спасибо? – уставился на него я. – Они же могли меня убить!
– Ну зачем же так? Марат теперь респектабельный бизнесмен, и убийства – это не по его части. Выпейте-ка лучше водички и успокойтесь, а мы пока решим, что делать дальше…
Выпив два стакана воды, я откинулся на спинку кресла и попытался успокоиться. Марат, естественно, пустил за мной «хвост», но это Динозаврович предусмотрел, так что в конце концов я благополучно прибыл на Кропоткинскую. О том, что будет дальше, думать не хотелось…
На этот раз совещание длилось совсем недолго. Динозаврович как-то очень повеселел и прямо по ходу корректировал план:
– Вместо дубинок пусть возьмут бейсбольные биты. И фургон какой-нибудь попроще. И пусть особо не церемоняться! Для нас главное – перехватить темп…