– Сейчас скажу полностью, – раздалось в ответ со стоном. – Елизавета Николаевна Веденякина, тысяча девятьсот восемьдесят четвертого года рождения, не судима, не привлекалась, английским не владею, компьютер на уровне пользователя…
– Может, вам воды налить? – предложила я, косясь с опаской на молодую особу. Кажется, у нее с головой не все в порядке.
Лиза выглядела, мягко говоря, некрасивой из-за нездоровой полноты и дурацкой прически. Ну кто посоветовал ей навертеть на макушке тощий пучок из сальных волос? Веденякиной следует помыть голову, слегка оттенить пряди рыжиной, воспользоваться тушью, губной помадой, румянами, потерять десять явно лишних килограммов, сменить идиотское платье-халат на элегантные брюки с пуловером, и выйдет вполне симпатичная девушка.
Ну почему некоторые женщины так себя уродуют? Натягивают на короткие ноги сапожки до середины голени или надевают на не слишком стройную фигуру кофточку-стрейч…
Любые недостатки легко спрятать, надо лишь встать перед зеркалом и беспристрастно оценить себя. Для начала необходимо отметить: совершенных людей нет. Невероятная красота девиц, чьи фотографии помещены на глянцевых страницах модных журналов, является плодом усилий целой армии гримеров, парикмахеров, портных и компьютерщиков. Родимые пятна исчезают под тональной пудрой, линия кривого рта легко исправляется ловко подобранным карандашом, жидкие волосенки превращаются в роскошные кудри. Каким образом? Ну это же элементарно! Либо красотке делают химию, либо наращивают пряди. Грудь поднимет корсет или специальный лифчик, в самом тяжелом случае применят особый скотч – приклеят его в нужных местах, и – крекс, фекс, пекс – «ушки спаниеля» трансформируются в волнующие формы. Целлюлит маскируют специальные прозрачные, но сильно утягивающие колготки, а бесконечно длинными ноги моделей кажутся благодаря каблукам. Снимет «вешалка» босоножки, и сразу станет понятно: бедра у нее тяжеловаты.
Что же делать нам, простым женщинам, которым на помощь не приходят специалисты? Просто научиться правильно подавать себя. Имеешь толстую попу? Выбрось из гардероба мини-юбки, не носи брюки из ткани с крупным орнаментом, да и сужающиеся джинсы не для тебя. Забудь про гламурные журналы, хором воющие: «В этом сезоне все обязаны одеться в клетчатые бриджи». Имей смелость признать: ты в подобном, пусть и супермодном, одеянии покажешься столбом, который стоит на границе между Россией и Украиной. Да и брюки-капри не для полненьких теток с короткими ногами. Ладно, похудеть еще можно, но нижние конечности не вытянуть, придется донашивать те, что получены от родителей. Поэтому надевай расклешенные джинсы и блузку с подплечниками. Верхняя прямая линия уравновесит тяжелую нижнюю часть, свободные от колена штаны превратят тебя почти в стройняшку.
Да и вообще известны хитрости, применив которые женщина неузнаваемо преобразится, надо лишь воспользоваться ими. Например, ярко-красная помада делает тонкие губы еще уже. Сапожки-ботильоны зрительно укорачивают ногу. Шелковое платье в обтяжку продемонстрирует жировые складки даже у швабры, а вот фасон «татьянка» спрячет все изьяны даже у бегемотихи. Кофта в черно-белую клетку хорошо смотрится лишь на расстоянии в полкилометра; костюмчик под «леопёрда» превратит в тетю Клёпу и нимфу; длина юбки «чуть за колено» очень опасна – обнажается самая некрасивая часть ноги; трусики-стринги нельзя надевать под прозрачное белое платье; лифчик с кружевами «не дружит» с тонким трикотажным свитерком, лучше использовать простой бюстгальтер, иначе нижнее белье некрасиво выделится под тканью одежды. Розовые румяна сделают моложе, бордовые прибавят лет десять. Если решили намазюкать мордочку тональным кремом цвета загара, не забудьте про шею, иначе присутствующие на тусовке люди сочтут вас поганкой – на белой ножке торчит коричневая шляпка. И еще обувь… Лодочки украсят любую ногу, босоножки на танкетке в принципе тоже, если только у них нет лент, которые следует завязывать пышными бантами чуть повыше щиколотки. Мне не хватит ста страниц, чтобы перечислить все уловки, при помощи которых толстый, лысый кабанчик способен превратиться в стройную газель с роскошной гривой. Впрочем, вроде бы у антилоп тоже нет растительности на голове, да и названное животное тут ни при чем, но вы же великолепно поняли, о чем сейчас веду речь.
Только не надо плаксиво заявлять: «Я не жена и не дочь олигарха!»
Как бы это ни показалось странным, но измениться в лучшую сторону возможно без особых материальных затрат. Дешевые вещи в определенном смысле удобнее: почти дармовую кофту вы легко выбросите, поносив ее полгода, а дорогую станете беречь и таскать тогда, когда она выйдет из моды. Главное не финансовое благополучие, а умение трезво оценить собственную внешность, отстраненно отметить недостатки и обнаружить достоинства, не польстить себе и не удариться в излишнюю критику. И не жалейте, что не можете воспользоваться услугами профессионального стилиста. Знаете, как они поступают с клиентами? Накладывают тот макияж, который нравится им, и предлагают вам покупать ту одежду, которую бы приобрели в личное пользование, обладай они необходимыми деньгами. Вы, конечно, можете довериться жеманному пареньку, гнусаво твердящему: «Надел бы вон те джинсы и прикольную розовую футболочку». А лично я не готова следовать советам человека, который прослушал трехдневный цикл лекций в учебном заведении под названием «Академия всех наук».
– Но мы, кажется, отвлеклись…
– Мне не хочется пить, – прошептала Лиза, – можете не применять традиционные методы допроса. Во всех фильмах следователь сначала наливает главному подозреваемому воды, а потом предлагает закурить.
Тут до меня дошло, что Лиза приняла незнакомую женщину, сидящую на диване, за сотрудницу милиции.
– Все расскажу, – лепетала Веденякина, прижимая руки к груди.
– Успокойтесь и… – начала я, но Лиза не дала докончить фразу, выкрикнула:
– Честное слово, не убивала Эльзу Генриховну!
– Я не…
– Да, мы работали вместе!
– Всего лишь…
– Но узнала правду только вчера!
– Лиза…
– Ей-богу! Случайно! Я расскажу! Слушайте!
– Лиза…
– Не перебивайте! – взвизгнула Веденякина. – Иначе из окна выпрыгну! Прямо сейчас! Хотите?
– Нет, конечно! – испугалась я. – Садитесь на диван и говорите сколько влезет!
– Чистосердечное признание облегчает вину! – истерически воскликнула Лиза.
Я кивнула. Будучи женой майора милиции, очень хорошо знаю продолжение канонической фразы: чистосердечное признание облегчает вину, но удлиняет срок.
– Но я не виновата! – продолжила Веденякина.