Я окинул взглядом Монблан косметики, кивнул и вдруг сообразил: в одиночку мне ни за что не сделать себе макияж.
– Юра, – решился я, – видите ли… э… я слегка покривил душой… эти покупки для меня.
– Замечательно, – кивнул совершенно не удивленный парень.
– Понимаете, у нас на работе корпоративная вечеринка, карнавал! Я хочу нарядиться женщиной, ну, чтобы меня не узнали.
– Прикольно.
– Но, увы, сам я не смогу загримироваться.
– Ноу проблем, – воскликнул услужливый парнишка, – вы завтра, перед мероприятием, приходите сюда. Так вас замажу, что мужики приставать начнут.
– Но волосы…
– Есть парички, не волнуйтесь, только услуга платная.
– Конечно, – обрадовался я столь замечательному решению проблемы. – Можно заявлюсь к вам в мужском обличье, а уйду дамой?
– Стопудово, – потер ладони стилист.
* * *
Узнав о моей договоренности с Юрой, Нора милостиво кивнула:
– Неплохая идея, а сейчас давай мерить одежду.
– Но зачем!
– Ваня, не спорь, лучше заранее подготовиться, – воскликнула хозяйка, – ну-ка, ну-ка, что ты тут принес? Ага, натягивай синюю юбку и серый пуловер.
Я покорно пошел в свою комнату, переоделся и вернулся в кабинет.
– Ваня! – с укоризной воскликнула Нора. – А туфли?
Пришлось влезать в сабо, до сих пор я не носил обувь без пятки и почувствовал себя не слишком комфортно.
Элеонора внимательно оглядела меня.
– В принципе, ничего, – протянула она, – простенько, неброско, не привлекает внимания… Но что-то не так! Некий штришок отсутствует! Не могу понять… Грудь! Ваня! Ты же плоский, как доска.
– Было бы странно, если б у меня вырос в одночасье пышный бюст, – улыбнулся я и поежился, отчего-то в квартире стало холодно.
– Но у женщин есть грудь!
– Не у всех, – напомнил я, – кое-кому не досталось шикарных форм.
– Замолчи, – рявкнула Нора, – речь идет не о баллонах размером с арбуз, а о скромных половых признаках… Да-с… э… э… Лена!!!
– Чего? – всунулась в комнату домработница.
– У тебя есть лифчик?
– Чего? – Ленка оторопело повторила вопрос.
– Бюстгальтер имеешь?
– Ага.
– Неси!
Ленка разинула рот.
– Зачем?
– Надо, давай, живей!
Домработница поморгала и уточнила:
– Вам белый или розовый?
Нора хмыкнула.
– Ваня, какой цвет исподнего предпочитаешь?
– Все равно, – безнадежно ответил я, не испытывая восторга от затеянного хозяйкой маскарада.
– Тащи любой, – ажитированно воскликнула Нора, – да прихвати два полиэтиленовых пакета и рулон ваты.
– Зачем? – насторожилась Ленка.
– Послушай, – ласково запела Нора, – кто у кого поломойкой работает? Я у тебя?
– Нет, – протянула Ленка.
– Вот и отлично, – закивала Элеонора, – а потому изволь выполнять приказ.
– Просто мне интересно, – обиженно загундосила Ленка, – ну за фигом вам мой бюстик понадобился, если у самой в шкафу прорва белья лежит: и с кружевами, и на прозрачных лямочках, и цветное с прошивками, и шелковое.
Я с любопытством глянул на Нору – надо же, она, оказывается, кокетка!
Хозяйка кашлянула и вдруг сказала:
– У меня кость тонкая, обхват грудной клетки семьдесят пять сантиметров, такое белье Ване мало, а твое впору будет.
– Лифчик нужен Ивану Палычу? – взвизгнула Ленка. – Ох, ёкэлэмэнэ! Никак он трансформатором стать решил?
– Ты имеешь в виду трансвестита? – спросил я. – Мужчину, который прикидывается женщиной? Трансформатор – это такая штука, связанная с электричеством, мне ни при каких условиях в него не превратиться.
– Все вам хиханьки да хаханьки, – задудела Ленка и, на удивление быстро смотавшись к себе, принесла чудовищное изделие из белого атласа.
Через десять минут я обрел бюст.
– Ну и как? – поинтересовалась Нора. – Удобно?
– Жмет, – пожаловался я, – дышать тяжело.
– Привыкнешь, бюстгальтер должен плотно сидеть, скажи спасибо, что дамы сейчас не носят корсетов, – ухмыльнулась Нора.
Потом она снова призадумалась.
– Ну что мне не нравится? Грудь есть, пуловер сидит нормально, юбка тоже, сабо, правда, уродские, но многие их любят, значит, и ноги… Ноги! Ваня! Это что?!
Я уставился на свои нижние конечности, частично торчавшие из-под юбки.
– Сами только что воскликнули: ноги! Конечно, не самые красивые, но вполне ничего!
– Они волосатые!!!
– Ну… да!
– Немедленно ступай в ванную и уничтожь растительность. Ни одна женщина не посмеет с подобными лапами высунуться на улицу, тебя сразу по копытам вычислят! Открой шкафчик, там увидишь эпилятор! Ну, не стой!
Снявши голову, по волосам не плачут! Смысл сей пословицы я хорошо понял, бредя в ванную. Раз уж согласился на идиотскую затею с переодеванием, придется идти до конца.
Эпилятор был похож на бритву. Не ожидая никакого подвоха, я включил аппарат, опустил его на ногу…
Разрешите я отвлекусь? Очень прошу, если вам в голову взбрела мысль уничтожить волосяной покров на теле, никогда – слышите, никогда! – не прикасайтесь к эпилятору!
Маленькие зубчики схватили мою ногу, словно злобный терьер тряпку, железные рогульки дернулись, я заорал от неожиданности и боли! И предположить не мог, что сие адское приспособление не срезает, а с корнем выщипывает волосы! Право, поверьте, ощущение было столь сильное, что слов не хватает описать его.
– Что случилось? – заколотилась в дверь Ленка. – Иван Палыч, вам плохо?
– Очень хорошо, – простонал я, чувствуя, как по щекам сами собой катятся слезы, – мне просто отлично, наслаждаюсь банной процедурой. Сделай одолжение, прекрати ломать дверь.
– Чтой-то вы там делаете? – не успокаивалась Лена.