– …случилось ДТП. Трое пострадавших отправлены в больницу, один в тяжелом состоянии. По прогнозам синоптиков, дождь в Москве будет идти еще как минимум сутки…
– …грозит дефолт. Биржи отреагировали на эту новость резким падением…
– …устроили забастовку. Люди демонстративно жгли перед зданием парламента присланные счета, выкрикивая, что у них давно уже нет денег, чтобы их оплачивать…
– …эти издевательства физрука школьник снял на мобильный телефон. Родители уже подали в суд…
– …по вине врачей. Девочка находится в тяжелом состоянии…
– …попал в аварию автобус с русскими туристами. Есть жертвы. Самолет МЧС, взяв на борт родственников пострадавших, срочно вылетел из Москвы.
– …наша сборная проиграла в финале испанцам.
И под конец как всегда:
– Праздник в Московском зоопарке. Осиротевший тигренок принят в семью.
Картина маслом. Люба со вздохом налила в чашку кипяток. Приятно, когда так любят животных. Неприятно, когда так любят только животных.
Утреннее метро не показалось ей таким терпимым, как ночное. На перроне в ожидании поезда стояла толпа. Его все не было, а народ прибывал. Когда поезд прибыл и двери наконец открылись, начался штурм. С безразличными лицами люди бились за место в вагоне, некоторые еще даже не проснулись, но это не мешало им энергично толкаться локтями. Это было странное зрелище: эмоций никто не выплескивал, не матерился, не орал: «Куда прешь?!» – все, в общем, понимали, что утренняя поездка в метро – это осознанная необ-ходимость. Тем не менее одна женщина чуть не упала на рельсы. Никто не испугался, не закричал, не остался на перроне поглазеть. Подумаешь, тетка чуть не свалилась под поезд. Ледяной дождь будет идти еще как минимум сутки. А в Московском зоопарке праздник. День как день. Набились в вагоны и поехали. Молча.
Любу, непривычную к борьбе за место под солнцем, затолкали. Видя слабое звено, остальные с такими же безразличными лицами выбрасывали его и смыкались в прочную цепь. Оловянные солдатики ровным строем выдвигались отбывать трудовую повинность. Всякого, кто от них отличался, они с молчаливым презрением выдавливали из своих рядов. В итоге Люба чуть не опоздала.
«Нет уж, буду ездить на машине, – подумала она, прощаясь с дорогой застежкой. Осиротевшая шубка на глазах подешевела, превратилась в потерявшее вид барахло. – И как это некоторые женщины умудряются, добираясь на работу общественным транспортом, выглядеть так, будто они только что вышли из парикмахерской и при этом не касались ногами земли? Приходят на работу в чистой обуви и с безупречным макияжем!»
У нее же моментально промокли ноги, прическа растрепалась, а лицо было такое, что девочка на рецепции испуганно спросила:
– Что с вами, Любовь Александровна?
– Я ехала на метро, – жалко улыбнулась она.
– Вам что, нахамили? Или лапали?
– Нет, я просто ехала.
– На рельсы, что ли, толкнули? Так вы не волнуйтесь. Шансы выжить очень даже высоки. Главное – знать, куда падать, – деловито сказала девятнадцатилетняя девчонка. Прическа у нее, кстати, была в порядке, губки подкрашены, носик припудрен, глаза оживленно блестели. – В Инете все написано. Распечатать вам памятку?
– Как падать на рельсы?
– Ну да. А что здесь такого?
– Спасибо, я сама найду. А какие еще есть памятки?
– «Как вести себя во время террористического акта», «Что делать, если в лифте напал маньяк», «Как выжить, если вы заблудились в лесу»… Ой, это вам не надо! А маньяка возьмите. У меня есть. – Она полезла в стол.
Люба машинально взяла протянутую бумажку. «Что делать, если в лифте напал маньяк?» Стас на него похож. Его даже недавно приняли за педофила, когда он лифт пытался задержать, чтобы девочка в школу не опоздала. И что делать во время нападения маньяка? «Во-первых, кричите громче…» Совет хорош. «…Но сначала попытайтесь установить громкую связь с дежурным лифтером». А на рельсах что делать? Установить громкую связь с машинистом?
Люди превратились в роботов. Самостоятельно мыслить разучились, на все им нужна инструкция. «Как правильно целоваться», «Как надо заниматься сексом, если у вас лишний вес», «Как заставить мужчину сделать вам предложение», «Как закадрить девчонку…».
– У вас сегодня запись, Любовь Александровна. Клиентка уже ждет.
– На моих часах время еще не вышло, – удивилась она.
– Я ей так и сказала. Она на диванчике сидит, у вашего кабинета.
Люба поспешила к пациентке. Увидев ее, та вскочила.
– Лена мне столько о вас рассказывала!
– Лена? («Где-то я ее видела…»)
– У меня тоже проблема с лишним весом. А вы, говорят, просто волшебница. Дайте мне установку на позитив! («Ну, конечно! Это же актриса! Играет в бесконечном сериале, на который я иногда натыкаюсь, шаря по каналам».)
– Заходите…
…С Василием Федоровичем она столкнулась лишь к вечеру, хотя боялась этого весь день. Нарколог с ехидной улыбочкой вел к ней высокую, шикарно одетую брюнетку. Яркую, как экзотическая бабочка, и такую же неуместную в холодном московском климате. Но эта женщина в метро не ездила, условия, в которых она жила, были тепличные и тоже экзотические, поэтому ее нежным крылышкам ничто не грозило. У подъезда таких особ всегда ждет машина с персональным шофером, а в загородном особняке целый штат прислуги.
– Вот это и есть наша знаменитость, Петрова Любовь Александровна, – представил Любу нарколог. – Только она с вашим мужем работать отказалась.
– Я заплачу, – надменно сказала брюнетка. – Деньги для меня не проблема.
– Для меня – тоже, – не удержалась Люба.
– Вот как? – Дама смерила ее презрительным взглядом. Любе стало неловко оттого, что на ней не всемирно известные бренды, типа Гуччи и Армани, а в ушах скромные серьги с бриллиантовой крошкой. Брюнетка переливалась, как новогодняя елка, все камни были отменной чистоты.
– Я имела в виду, что не гонюсь за деньгами, – поправилась Люба.
– Скромничает, – сладко улыбнулся Василий Федорович. – Любовь Александровна самый дорогой специалист из всех, кто работает в нашей клинике. Потому что звезда!
– Такой человек мне и нужен, – кивнула брюнетка. – Сколько?
– А что вы, собственно, хотите? – осторожно спросила Люба.
– Я хочу, чтобы мой муж опять пил!
«Ах, вот оно что… Министерская жена».
– Мы с Анатолием Гавриловичем вчера долго беседовали. Разве я не убедила его, что микстура от кашля, равно как и кефир, его не убьет?
– А разве я об этом просила? – съехидничала брюнетка. – Я хочу, чтобы он опять пил!
«Спокойнее». – Люба попыталась вспомнить инструкцию «Как вести себя с богатыми хамами?». Пункт первый: улыбайтесь.