Старичок опять сидел у стола. Услыхав скрип открывающейся двери, он мигом сунул под кучу хлама открытую книгу и, растерянно моргая, поинтересовался:
– В чем дело?
Хотя он спрятал издание в яркой обложке мгновенно, я все равно успела взглянуть на название и поняла, что Киса только что перелистывал страницы новой книги Татьяны Поляковой. Точь-в-точь такая, правда, пока не читанная, лежит у меня на кровати. Вот странный человек, похоже, он стесняется своей любви к детективам. Впрочем, некоторые мужчины, позвольте мне сейчас не давать оценку их умственным способностям, боятся признаться в том, что с удовольствием читают Маринину, Полякову, Устинову.
Иногда в общественном транспорте можно встретить мачо с томиком, аккуратно обернутым бумагой. Не надо думать, что парень очень аккуратен и боится запачкать переплет. Нет, он просто не хочет, чтобы окружающие увидели имя автора, женское. Это как-то не круто. По той же причине журналисты, задающие разным людям вопрос: «Что вы сейчас читаете?» – как правило, получают ответ: «Пушкина, еще «Войну и мир» Толстого и рассказы Чехова».
Я же всегда откровенно всем признаюсь: обожаю детективы. Всю классику от древнегреческих трагедий до романов Абэ Кобо прочитала много раз. Всех Толстых, Пушкина, Лермонтова, Чехова, а еще Сумарокова, Фонвизина, Вяземского, Грибоедова, Боборыкина… Прибавьте к ним Бальзака, Золя, Гюго, Гейне, Гете, Шиллера, Рабле, Сервантеса, Буало… Список можно растянуть на десяток страниц. Кстати, я свободно читаю на двух иностранных языках и могу освоить романы в подлинниках. Отдавая дань Диккенсу, Голсуорси, Куприну, Набокову и прочим великим, любя одних больше, а других меньше, я с сожалением вынуждена констатировать: эти писатели ушли от нас в мир иной, следовательно, из-под их пера не выйдут новые произведения. Старые же я знаю почти наизусть, во всяком случае «Евгения Онегина» способна воспроизвести без запинки, равно как и большинство стихов Пушкина. Знаете, мне просто стало скучно перечитывать классику. И теперь я считаю, что мне просто здорово повезло с криминальными романами. Пишите побольше, девочки, а я буду читать. Чего мне стыдиться любви к детективам? Точь-в-точь с таким же успехом можно краснеть, берясь за коробку с шоколадными конфетами. Милые мои, не слушайте никого и читайте то, что хочется: любовный роман, фантастику, мемуары, исторические произведения, криминальную литературу. Наплюйте на тех, кто патетично восклицает:
– Существует только классика, остальное моветон!
Мы, увы, не можем посмотреть, что на самом деле лежит на тумбочке у кровати воинствующего пушкинолюба. Вот намедни канал «Культура» показывал интервью с одним известным ученым, академиком, лауреатом кучи премий. На вопрос: «Что вы читаете?» – сразу прозвучал традиционный ответ: «Льва Толстого и нахожу в его книгах ответы на все вопросы».
Съемки велись у научного авторитета в кабинете, и мой дальнозоркий глаз увидел книжные полки. Как вы думаете, чьи томики красовались на самом виду? Правильно, Александры Марининой, причем в полном составе, и выглядели они весьма потрепанно.
Вот и Киса, оказывается, из плеяды лицемеров.
– В чем дело? – моргая, повторил старый одуванчик.
– Киса, – спокойно сказала я, – ей-богу, вы странный человек. То, что не захотели разрешить нам пользоваться телефоном, я понять могу. Кстати, мы случайно наткнулись на аппарат, и я готова вручить вам энную сумму, так сказать, в залог. Хотя имейте в виду: у всех в доме, даже у Маши, есть мобильные телефоны с роумингом, и мы пользуемся ими, ведя междугородние переговоры.
Киса растерянно смотрел на меня. Его бородатое лицо с молодо блестящими глазами казалось невозмутимым.
– Холодильник мы купили новый, кран сегодня привезут, – перечисляла я свои претензии, – плохо закрывающиеся окна Иван починил, сегодня он еще отремонтирует крыльцо. Но, согласитесь, полную реконструкцию дачи мы не потянем. У вас отсутствуют даже минимальные удобства! Кстати, унитаз упал. А когда Зайка ходит по второму этажу, мне на голову падают насекомые!
Внезапно Киса с неподдельной тревогой и даже некоторым испугом воскликнул:
– Какие насекомые? Что вы имеете в виду?
– Ну, не знаю, как они называются! Всякие жучки, гусеницы, – объяснила я, – у вас в доме потолок обит вагонкой, причем очень неаккуратно, между досками довольно большие щели, и при ходьбе по комнатам второго этажа из них высыпаются всякие твари ползучие.
Киса протянул:
– Вот оно что! Ерунда, они безобидные.
– Однако укусить могут, – завредничала я, – и потом, Хучик постоянно приносит дохлых мышей! А теперь посмотрите, какую дачу вы нам сдали: холодильник без дверцы, кран отвалился, унитаз тоже, ступеньки провалились, повсюду трупы грызунов, на голову постоянно пикируют насекомые. Об отключении электроэнергии и воды я даже не упоминаю, это не к вам. Лично мне кажется, что за подобный «комфорт» хозяин еще должен приплачивать тем, кто рискнул провести лето в этих условиях, а не наоборот.
Киса чесал голову. Сказать ему в ответ явно было нечего.
– Так съезжайте, – выдавил он из себя, – деньги я верну, не потратил их пока. Хотел, правда, кой-чего купить, да, видно, не судьба. Я тут ловкую штуку придумал. Во!
У меня перед носом очутился будильник, самый обычный, российского производства, с двумя звонками сверху. Сбоку к нему было примотано нечто, оказавшееся при ближайшем рассмотрении водяным пистолетом.
– И зачем нужна эта конструкция? – опрометчиво поинтересовалась я.
– Классная задумка, – мигом оживился Киса, – я полагаю, тысячам, нет, сотням тысяч людей она подойдет. Вы любите утром поспать?
– Конечно.
– А на работу как встаете? Что делаете, чтобы проснуться в семь?
– Ну… завожу будильник.
– Вот, – поднял вверх указательный палец Киса, – именно так. Только многие очень крепко почивают и звонка не слышат! Поэтому я и изобрел вододильник.
– Что? – переспросила я.
– Вододильник, – повторил Киса, – наливаете жидкость в пистолет, и в тот момент, когда звенит звонок, струя бьет вам прямо в лицо.
Я представила себе, как темным зимним утром мирно сплю самым сладким сном в своей кровати и тут вдруг раздается противный дребезжащий звук. Между нами говоря, звонок будильника уже огромный стресс для человека, понимающего: ему пора вставать на работу. И не успевает ваш мозг осознать размеры бедствия, как вам прямо в лицо бьет фонтан холодной жидкости.
Не знаю, как остальные, но лично я ни за что бы не приобрела этот вододильник!
– Супер? – спросил Киса.
– Пупер-вупер, – подтвердила я.