— Беги, беги, — рассеянно пробормотала мамуля, быстро теряя интерес к окружающей действительности, включая родную дочь.
Я узнала симптомы ускоренного погружения в творческий запой и канула в подъезд, коварно улыбаясь.
Мамуля, правда, едва не выдала меня противнику, азартно покричав мне вдогонку с балкона:
не плачь мой друг сказал ван хельсинг
и посоветовал забей
колом осиновым пугая
зомбей
Но я в момент этой неожиданной художественной декламации уже выворачивала со двора на улицу и успела спрятаться за углом. Так что все изумленные взгляды соседей достались одной сочинительнице.
Поздравив себя с успешным отступлением, хоть и не на заранее подготовленные позиции, я прыгнула в первый попавшийся троллейбус и поехала на нем, куда глядели глаза водителя.
Мне нужно было составить план дальнейших действий, а я чувствовала, что сделать это будет непросто. Простимулированный могучим мысленным пинком, мозг мой добросовестно включился в процесс стихотворчества и продолжал генерировать «ужастики в порошке».
Получасом позже, уже покинув троллейбус и выпив холодный сок в буфете местной телестудии, я записала на салфетке:
Не надо папа не порите
рыдает монстр франкенштейн
предназначенье взятой бритвы
ферштейн
И с гордостью прочитала этот опус понимающему человеку — моему старому другу и вечному поклоннику Максу Смеловскому.
— Очаровательная юмористическая миниатюра в духе черной готики, — похвалил Максим — литературовед и филолог по образованию. — А что случилось? Мою любимую девочку кто-то обидел?
— Зришь в корень, — кивнула я, не упустив такую редкую возможность похныкать. — Кто ее только не обидел!
— Нужен рыцарь на белом коне? — Макс выпятил грудь и не удержался, съязвил: — Что, штатный рыцарь Кулебякин не справляется?
— Видишь ли, так получилось, что с рыцарем Кулебякиным мы оказались по разные стороны фронта, — осторожно ответила я, не уточнив, что Денис при этом остался на стороне закона. — Временно, я надеюсь, и все же…
— И все же это обнадеживает и дарит мне шанс! — обрадовался Смеловский. — Скажи, что нужно делать, и я разобьюсь в лепешку!
— В лепешку как раз не надо.
Я порадовалась, что не ошиблась. Макс охотно поможет мне, но не станет помогать Денису.
— Лелькин паспорт еще у тебя? — спросила я.
— А где ж ему еще быть? В кабинете у меня, в сейфе лежит до востребования.
— А Лелька на родину предков пока не собирается?
Лелька — это двоюродная сестра Максима. Она живет в Израиле, но сохранила и российский паспорт, которым пользуется, когда приезжает в родные края. С российским паспортом жить на отечественных черноморских курортах гораздо дешевле, чем с израильским, утверждает Лелька, научившаяся экономить каждый шекель. А чтобы не путать пограничников, российский паспорт Лелька оставляет на хранение Максу.
— С чего вдруг такой интерес к моей блудной сестрице? — Смеловский улыбнулся мне, как кот сметане. — Ты наконец надумала влиться в лоно нашей семьи?
— Все еще думаю. — Я вовсе не собиралась за Макса замуж, но сейчас его необходимо было чуть-чуть обнадежить. — А Лелька меня интересует по той причине, что я хотела бы ненадолго позаимствовать ее паспорт. Не спрашивай — зачем, тебе это может не понравиться. Но никакого ущерба твоя сестрица Леля не понесет, будь уверен. Я не оформлю на нее пяток кредитов.
— Говоришь, мне это может не понравиться? — Смеловский совсем немного подумал и быстро дозрел до правильного вопроса: — А твоему Кулебякину это понравится?
— Категорически нет!
Максим кивнул:
— Тогда я дам тебе Лелькин паспорт.
Я расплылась в улыбке, как Чеширский кот. Мужчины — они такие предсказуемые!
— Тогда еще кое-чем помоги мне, только — чур! — ни слова Денису, когда он будет расспрашивать, где я.
— А он будет расспрашивать? — Максим мечтательно улыбнулся. — О! Это будет забавно и очень приятно. Итак, чем же я могу тебе помочь, дорогая?
— Дай подумать…
На самом деле, я уже все придумала:
— Ты же дружишь с кадровым агентством «Боярыня Морозова»?
— Конечно, у них с нашей студией контракт на изготовление и размещение рекламы, и я лично начитываю наиболее важные для них объявления. — Максим не упустил возможность похвастаться. — Ты же знаешь, мой голос зрителям очень нравится и внушает доверие.
— Прекрасно, тогда позвони, пожалуйста, в «Боярыню» и спроси, нет ли у них временной работы для пиар-специалиста международного класса — твоей сестры Елены.
— Но наша Лелька товаровед!
— Максим, ты позвони! Я уверена, что диплом у вашей Лельки никто и не спросит, тебе охотно поверят на слово. В конце концов, кто у нас одними модуляциями приятного голоса внушает полное доверие?
Я могла бы добавить, что «Боярыня Морозова» только что получила мощный удар по профессиональной репутации и будет рада заткнуть образовавшуюся пробоину первым подвернувшимся под руку спецом-пиарщиком, но Максу необязательно было это знать.
Разговор Смеловского с кадровиками прошел как по маслу. В полном соответствии с моими надеждами и чаяниями, «пиарщице международного класса» Елене Смеловской было предложено срочно проинспектировать на предмет эффективности рекламы и коммуникаций один чрезвычайно интересный и перспективный объект в курортном городе Сочи.
— Куда-куда, в Русляндию? — переспросил Максим, сигналя мне бровями. — И так вот скоро?!
Я глубоко кивнула и беззвучно зашептала:
— Да-да-да!
— Ну, ладно, в Русляндию, так в Русляндию. Хорошо, Елена будет там завтра.
Смеловский еще немного поворковал с осчастливленными неожиданной удачей хедхантерами, я в приступе безудержной благодарности расплатилась за свой сок и его кофе, и мы пошли в телестудию. Надо было изъять из сейфа Лелькин паспорт, подобрать в костюмерной наряды и загримироваться.
Мне до сих пор непонятно, как Лелька Смеловская ухитрилась выйти замуж за преуспевающего иностранца, обойдя на пути к алтарю куда более привлекательных девиц.
Лелька, прямо скажем, не Софи Лорен. От Софи у нее только богатая брюнетистая шевелюра и томный взор с поволокой. Росту в Лельке полтора метра, грудь у нее прыщиками, локти острые, как пики Гималаев, а ножки тонкие и с кривизной, так что в сомкнутом виде образуют затейливую фигурную прорезь.
— Ты на нее похожа, как свинья на ежа! — с простонародной прямолинейностью выдал Смеловский, вручая мне Лелькин паспорт.
— Пустяки, — отмахнулась я, очень постаравшись не обидеться на свинью. — На фото в паспорте видно только лицо, а его мы умело подправим!