– Ага. Шайка-лейка у них.

Люба говорит:

– А зачем? Лучше – мне жилец один рассказывал – быть халявщиком. Узнать, где там свадьба, и прикинуться родственником. Или типа юбилей…

– Это следующий этап (говорит мама). – Пока они по кафе промышляют. Закажут, а Диля потом байки травит, все смеются и теряют бдительность.

Люба говорит:

– Не по возрасту что-то ей такое!

Мама говорит:

– Да, несолидно. Но это пока, говорю же. Потом на халяву перейдут: там можно шикарно питаться не платя.

– Ну-ну (говорит Люба, прихлебывая чай). – Халявщики – они да, часто бывают в возрасте. Один такой был знакомый: солидный, чуть ли не генерал: никто бы и не подумал, что он может бутылку со стола стянуть. Так и питался. Еще и с собой пакет уносил…

– Некоторые в магазине тоже зубы заговаривают (говорит мама). Болтают, а потом заявляют продавщице, что дали пятитысячную, а сами ничего не давали.

– Научиться бы так (мечтательно говорит Люба).

– Ты что? Этому учат только в элитных вузах. Спецкурс такой.

– А Диля этому училась в спецвузе?

– А как же! У нее и диплом есть.

– Ты ж говорила, что она закончила институт кино?

– Так там и научили: отобрали самых способных и один медвежатник спецкурс им читал.

– Ну, дела! (сказала Люба). – Масква, едрить твою… Че только здесь не услышишь.

Швейк, наш любимый герой

– Швейк, вы что, идиот?

Швейк встал по стойке смирно.

– Да, господин поручик. Я – идиот. Официальный. У меня и документ имеется.

Мама говорит:

– Вот так и ты себя веди: вообще возьми справку, она тебе пригодится.

– Мне не дадут.

– Дадут! Когда вокруг почти сплошь идиоты, нормальный будет точно идиотом считаться.

Маска дурака

Швейк никогда ни с кем не спорил.

Всегда поддакивал: говорил, ну да, типа патриотизм.

Одному (говорил) руку оторвало, а он перекинул знамя в другую и полез опять на амбразуру. Тут ему башку оторвало, и она, катясь, еще долго орала: «За государя императора!»

– Тебе до него далеко! (сказала мама). – Он был умный под маской дурака.

– А я?

– А ты дурак под маской умного.

Мама выдает меня замуж

Полпенсии

Как-то мама вдруг говорит:

– Женился бы на тебе какой-нибудь пенсионер…

– И что бы делал?

– Полпенсии (!!!!! – Прим. мое) отдавал бы.

– А еще что?

– Ведро выносил бы…

– И все?

– Ну да – уже неплохо.

– А почему не всю пенсию? (говорю).

Мама (даже с какой-то обидой за гипотетического пенсионера):

– Непорядочно у человека все забирать!

Я говорю:

– Ну тогда и полпенсии не надо брать…

– Ну… (мама помялась). А как его кормить? На эти полпенсии ты бы его и кормила!

Она опять подумала:

– Вообще-то ты права. И так прокормим пенсионера.

– Мам, а для чего он тогда нужен? Полпенсии даже не дает, а ведро я сама выношу.

– Ну как? Он тебя заставлял бы работать – и полы мыть, и книжки писать…

– А он что делал бы?

– Ну (мама помялась), может, все-таки отдавал бы полпенсии?

И так по кругу.

(Роль мужчины в обществе).

Еще о пенсионерах

Мама знает, что мне много пишут комментаторы на Фейсбуке. Поговорив со мной о пенсионере с его полпенсией, она ушла гулять на улицу. А вернувшись, с любопытством спросила:

– Ну, что тебе пишут про пенсионера?

– Говорят, он должен еще на диване все время валяться.

Мама покраснела:

– С тобой?

– Мам, ты романтик. С телевизором. То есть – с Киселевым.

– Так Киселев сам пенсионер.

– Ну, вот он с ним и будет валяться.

– Ну, тогда пусть на Киселеве и женится (мама хихикнула). Помнишь заголовок то ли в «СПИД-инфо», то ли в газете «Жизнь»?

– «Два пенсионера застряли друг в друге»?

– Ну да (она сильно покраснела). Типа склещенение? (Она покраснела еще больше.) Вообще нехорошо так – желать твоему пенсионеру такого позора…

– Да, нехорошо людям зла желать.

– Ну, тогда ты отбей его у Киселева!

– Да он богатый, Киселев этот! Куда мне против него!

– Да, против Киселева не попрешь…

Акын Бабыра

После этого разговора зашла Бабыра (баба Ира, соседка из другого подъезда, добрая в принципе).

Мама начала ей рассказывать, как она мне пенсионера подыскивает.

А Бабыра всерьез говорит:

– Дык у нас Михалыч освободился (овдовел, имеет в виду Бабыра), в подъезде нашем на двадцатом этаже живет.

Мама говорит:

– Откинулся, штоле? (Это она у меня уголовного жаргону набралась – «откинулся с зоны».)

Бабыра говорит:

– Пока нет. Живой. Хотя…

– Скоро откинется? (говорит мама).

Бабыра говорит:

– Ага. Спешить надо. Квартира достанется Диле. Там ремонт евро, обои такие – в полоску, я такие в «Меге» видела. Финские вроде как. Опять же кафель положен ровно: швы зачищены под ноль, совсем не видны. Дальше че там? Ванна хорошая у него, чугунная…

Мама уже держится за бока со смеху и говорит:

– А че ты, Ир, сама за него не пойдешь? Ванна все-таки чугунная, эт тебе не хухры-мухры!

Бабыра говорит:

– А мне зачем она? Я не люблю чугунные, я люблю пластмассовые. Вот в «Меге» я видела, или в «Леруа», там такие ванны (ну и пошла-поехала про ванны говорить).